Día 51
Hoy descansa en paz todo mi ser, no paz tranquila y placentera, sino la paz de la muerte, me siento tremendamente vacío, ausente de emociones, necesitado de calor humano, me siento solo, a pesar de estar rodeado, me he aislado tanto de todo, he alejado tanto mis sentimientos que ahora no siento, he puesto tanto entre las personas que me rodean y yo, que no confió en ellas para mostrarme al descubierto, es por eso que hoy muere mi inocencia, mi fe, mi pasión, mi sentir, mi ilusión, mi imaginación, mi ser.
Parece que siempre escribo cuando estoy mal, triste o decaído, pero supongo que es cuando más falta me hace, ahora mismo como digo me siento vació, y ausente de calor. Mi casa es un lugar donde sobrevivo, apenas tengo relación con mis padres y cuando lo hago es para discutir o pedir dinero, es bastante triste, pero es así. He perdido tantas cosas en común con mis padres que para mi son personas que convivo con ellas y a veces les hablo, es como si fuesen mis compañeros de piso o los dueños de una pensión donde vivo. No me aportan cariño ni calor humano, tan solo discusión y frialdad.
Mis amigos, son cercanos, puedo confiar en ellos, pero soy yo quien no confía en ellos posiblemente, quien no quiera abrirse a los demás temiendo que se cansen de mi, o que hablen mas de la cuenta, hay pocas personas con las que me sienta a gusto hablado de mis pesares y pensamientos, pero la mayoría están lejos de mi o no puedo hablar siempre con ellos, es por eso que muchas veces puedo sentirme solo, ya que cuando veo que caigo y me quiero aferrar a una mano amiga, esa mano no esta a mi alcance.
Mi novia, es alguien a quien amo por encima de todo, por la cual haría cualquier cosa, pero últimamente siento que esta cansada del lugar donde vivimos, del entorno, que quiere volar y ver cosas. Todo ello afecta directamente a nuestra relación, noto como es menos cercana a mi, noto que prefiere estar en multitud que los dos juntos, noto que lo que siente por mi o se esta apagando o lo esta guardando para ella, con miedo de acabar sin sentir nada. Me siento ausente de calor humano, la veo, esta conmigo pero es como quien esta con un amigo intimo, no se, al menos es lo que siento últimamente. Yo también estoy cansado de donde vivo, quiero volar, pero no puedo.
Y por último, mi situación economica-laboral, me siento atado de pies y manos y eso me frustra, no puedo vivir mas tiempo así, me gustaría tener muchas cosas, algunas que mucha gente con menos edad que yo ya la tienen y yo me tengo que conformar con malvivir con poco dinero al mes. Además miro a mi alrededor y me comparo con gente cercana a mi y me siento mal, me siento poca cosa. Las bromas al respecto no me sientan bien, pero es que llevan razón, nada puedo hacer ahora más que aguantar, después tan solo me quedará saltar y volar, lejos bien lejos.
Descansa en paz, mi ser...
miércoles, 16 de noviembre de 2011
sábado, 12 de noviembre de 2011
Prismas
Dia 47
Ahora veo las cosas desde otro prisma, las dudas han desaparecido de mi interior, la sencillez de sus palabras es suficiente testigo, me ama y no lo duda, tan solo esta evolucionando de un amor pasional a uno verdadero, a veces es facil amar pasionalmente, pero amar de verdad es mas dificil y ella lo hace.
Ya no me pesan las palabras, ni tengo dudas, vuelvo a ser yo, mi fortaleza a vuelto a integrarse y solo por oir una palabra, un te quiero sincero, un perfume eterno, una piel suave y una caricia suave, ademas de un beso verdadero. Nunca amare a nadie igual que a ella. Ahora sin pesar y sin dolor...
TE AMO MAELYS
Ahora veo las cosas desde otro prisma, las dudas han desaparecido de mi interior, la sencillez de sus palabras es suficiente testigo, me ama y no lo duda, tan solo esta evolucionando de un amor pasional a uno verdadero, a veces es facil amar pasionalmente, pero amar de verdad es mas dificil y ella lo hace.
Ya no me pesan las palabras, ni tengo dudas, vuelvo a ser yo, mi fortaleza a vuelto a integrarse y solo por oir una palabra, un te quiero sincero, un perfume eterno, una piel suave y una caricia suave, ademas de un beso verdadero. Nunca amare a nadie igual que a ella. Ahora sin pesar y sin dolor...
TE AMO MAELYS
viernes, 11 de noviembre de 2011
El peso de las palabras
Día 47
Hay palabras que pesan mas que otras. Pensareis que una palabra no se puede pesar, pero no es que las palabras puedan pesar, logicamente no puedes poner una palabra en una balanza y ver que tiene algo de sobrepeso, pero el peso es lo que te duele arrancarla de tus cuerdas vocales.
Hay muchas palabras que cuestan decirlas, miles de ellas, y tambien depende de la persona. Un ejemplo, "Papa soy gay", es una frase arquetípica pero es algo que a la persona que esta en esa situacion le pesa en sobremanera soltar dicha frase.
Otra de esas frases es "Adios", cuando se dice a personas que sabes que nunca mas volveras a ver o que al menos es improbable que la veas. Otro palabra "Lo siento", algo que tambien nos pesa decir, sobre todo cuando cometemos errores y no queremos darnos cuenta de que hemos metido la pata hasta el fondo.
No me he fumado nada hoy, solo que me siento nostálgico, puede ser que lleve medio dia escuchando "Antilopez", un gran grupo, que dice demasiadas verdades para alguien soñador como yo, o puede ser por las dudas que vagan por mi mente, cosas que temo decir, cosas que temo sentir, cosas en general.
Hoy me he dado cuenta del peso de una frase, "Te quiero", me he dado cuenta de lo liviana que es cuando sientes todo el amor cubrir tu cuerpo, cuando sientes que la otra persona es lo más especial que siempre estará a tu lado, pero hay veces que las palabras cambian de peso. Hoy he notado como esa frase tan simple para mi, ha cobrado un peso enorme, es como cuando haces algo sin estar seguro, o besas sin sentirlo, es una sensacion extraña, de inseguridad, de mareo, de pensar, ¿Qué coño me pasa? ¿Es que no ves que estas dudando entre elegir un camino perfecto o vagar por una cienaga? Sin embargo, los humanos a veces somos estúpidos y pensamos en vagar por la cienaga, pensar, sanar.
Creo que la música me ayuda en este asunto, se que tengo a mis amigos a mi lado, a la gente que me importa y que pueden ayudarme, pero no quiero eso, yo tan solo necesito aclararme yo mismo. Creo que tantas lamentaciones y problemas externas finalmente ha terminado por afectarme, pero bueno, todavía tengo fuerza para decir "Te quiero", muchisimas veces, aunque necesito aclarar mi mente.
En definitiva, todos llevamos una carga; lo que importa es cómo la soportamos.
Hay palabras que pesan mas que otras. Pensareis que una palabra no se puede pesar, pero no es que las palabras puedan pesar, logicamente no puedes poner una palabra en una balanza y ver que tiene algo de sobrepeso, pero el peso es lo que te duele arrancarla de tus cuerdas vocales.
Hay muchas palabras que cuestan decirlas, miles de ellas, y tambien depende de la persona. Un ejemplo, "Papa soy gay", es una frase arquetípica pero es algo que a la persona que esta en esa situacion le pesa en sobremanera soltar dicha frase.
Otra de esas frases es "Adios", cuando se dice a personas que sabes que nunca mas volveras a ver o que al menos es improbable que la veas. Otro palabra "Lo siento", algo que tambien nos pesa decir, sobre todo cuando cometemos errores y no queremos darnos cuenta de que hemos metido la pata hasta el fondo.
No me he fumado nada hoy, solo que me siento nostálgico, puede ser que lleve medio dia escuchando "Antilopez", un gran grupo, que dice demasiadas verdades para alguien soñador como yo, o puede ser por las dudas que vagan por mi mente, cosas que temo decir, cosas que temo sentir, cosas en general.
Hoy me he dado cuenta del peso de una frase, "Te quiero", me he dado cuenta de lo liviana que es cuando sientes todo el amor cubrir tu cuerpo, cuando sientes que la otra persona es lo más especial que siempre estará a tu lado, pero hay veces que las palabras cambian de peso. Hoy he notado como esa frase tan simple para mi, ha cobrado un peso enorme, es como cuando haces algo sin estar seguro, o besas sin sentirlo, es una sensacion extraña, de inseguridad, de mareo, de pensar, ¿Qué coño me pasa? ¿Es que no ves que estas dudando entre elegir un camino perfecto o vagar por una cienaga? Sin embargo, los humanos a veces somos estúpidos y pensamos en vagar por la cienaga, pensar, sanar.
Creo que la música me ayuda en este asunto, se que tengo a mis amigos a mi lado, a la gente que me importa y que pueden ayudarme, pero no quiero eso, yo tan solo necesito aclararme yo mismo. Creo que tantas lamentaciones y problemas externas finalmente ha terminado por afectarme, pero bueno, todavía tengo fuerza para decir "Te quiero", muchisimas veces, aunque necesito aclarar mi mente.
En definitiva, todos llevamos una carga; lo que importa es cómo la soportamos.
jueves, 10 de noviembre de 2011
Dudas
Día 46
Hoy ha sido un día normal y corriente, excepto en las últimas horas, todo ha pasado tan rápido que todavia contengo la respiración, intentando sentirme vivo.
Hacía tiempo que no me sentía así y espero que pase mucho tiempo en que vuelva a sentirme así. Hoy me he sentido al borde de un precipicio, un acantilado, que me prometía enseñarme, pero de la forma más dura que un hombre puede aprender, perdiendo las cosas que ama y ansia tener. Es una sensación extraña, el tener a una persona delante, que te mira vacilante, sin saber que decir, sin saber que elegir, si empujarte al precipicio o tenderte la mano para que no caigas, nadie tiene la culpa al fin y al cabo, esa persona tan solo pasaba por allí y se tropezó conmigo.
Se que no hablo nada claro, pero es que ni yo mismo tengo claro nada, estoy confuso, temeroso, asustadizo, ahora mismo cualquier movimiento violento o extraño, me haría saltar o hacer que corriera lejos, mi armadura de sentimientos no aguantó más. El camino de vuelta a casa hoy se me hizo un martirio, las despedidas dolorosas, las palabras vacuas y la necesidad de saber que va a ocurrir un instante después. Demasiado ha aguantado la armadura que me envolvía, hasta que llegué a casa, entonces note que se rompía en mil pedazos, que volaba, dejandome indefenso y con los sentimientos a flor de piel, con la incertidumbre del mañana, con la necesidad del pasado, rompí a llorar, no pude aguantar las lágrimas más en mis ojos, querían correr como caballos salvajes sobre la pradera y el nudo de mi garganta me lo decía, el dolor me atravesó el pecho y me dejo quieto, seco, dolido, pero nada podía hacer mas que desmoronarme.
Ahora es cuando comprendo que tan solo ansiamos vivir en un cuento de hadas y que muchas veces deseamos que todo sea un cuento de hadas, pero yo no soy un caballero andante que sabe pelear y tiene una lengua ágil y sarcástica, tan solo soy alguien que lucha por su día a día, intentando no ahogarse en la sobriedad de una sociedad cada vez más inútil. Soy culpable de aferrarme a mi clavo ardiendo, a mi sueño, a mi cuento de hadas y príncipes con princesas, leer tanta fantasía épica me ha hecho creer que era posible. Aunque no digo que todo este perdido, he perdido quizás una batalla, aunque ahora solo me queda esperar, ser paciente y soñar, esperando un amanecer más tranquilo.
Hoy ha sido un día dificil, que además ha sembrado en mi mente dudas e incertidumbres, no solo ajenas, por las dudas de los demás, sino por mi mismo, debo organizar mis ideas, pues mi corazon ahora solo quiere gritar y correr. Tengo demasiadas dudas.
Hoy ha sido un día normal y corriente, excepto en las últimas horas, todo ha pasado tan rápido que todavia contengo la respiración, intentando sentirme vivo.
Hacía tiempo que no me sentía así y espero que pase mucho tiempo en que vuelva a sentirme así. Hoy me he sentido al borde de un precipicio, un acantilado, que me prometía enseñarme, pero de la forma más dura que un hombre puede aprender, perdiendo las cosas que ama y ansia tener. Es una sensación extraña, el tener a una persona delante, que te mira vacilante, sin saber que decir, sin saber que elegir, si empujarte al precipicio o tenderte la mano para que no caigas, nadie tiene la culpa al fin y al cabo, esa persona tan solo pasaba por allí y se tropezó conmigo.
Se que no hablo nada claro, pero es que ni yo mismo tengo claro nada, estoy confuso, temeroso, asustadizo, ahora mismo cualquier movimiento violento o extraño, me haría saltar o hacer que corriera lejos, mi armadura de sentimientos no aguantó más. El camino de vuelta a casa hoy se me hizo un martirio, las despedidas dolorosas, las palabras vacuas y la necesidad de saber que va a ocurrir un instante después. Demasiado ha aguantado la armadura que me envolvía, hasta que llegué a casa, entonces note que se rompía en mil pedazos, que volaba, dejandome indefenso y con los sentimientos a flor de piel, con la incertidumbre del mañana, con la necesidad del pasado, rompí a llorar, no pude aguantar las lágrimas más en mis ojos, querían correr como caballos salvajes sobre la pradera y el nudo de mi garganta me lo decía, el dolor me atravesó el pecho y me dejo quieto, seco, dolido, pero nada podía hacer mas que desmoronarme.
Ahora es cuando comprendo que tan solo ansiamos vivir en un cuento de hadas y que muchas veces deseamos que todo sea un cuento de hadas, pero yo no soy un caballero andante que sabe pelear y tiene una lengua ágil y sarcástica, tan solo soy alguien que lucha por su día a día, intentando no ahogarse en la sobriedad de una sociedad cada vez más inútil. Soy culpable de aferrarme a mi clavo ardiendo, a mi sueño, a mi cuento de hadas y príncipes con princesas, leer tanta fantasía épica me ha hecho creer que era posible. Aunque no digo que todo este perdido, he perdido quizás una batalla, aunque ahora solo me queda esperar, ser paciente y soñar, esperando un amanecer más tranquilo.
Hoy ha sido un día dificil, que además ha sembrado en mi mente dudas e incertidumbres, no solo ajenas, por las dudas de los demás, sino por mi mismo, debo organizar mis ideas, pues mi corazon ahora solo quiere gritar y correr. Tengo demasiadas dudas.
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Viajes sin retorno
Día 45
Hace muuucho tiempo que no escribo nada,¿Soy un flojo? Negativo, mi justificación es bastante clara, estoy enfrascado en la lectura de un libro que me absorbe la mayoría de mi tiempo libre, unas 1190 paginas dan para mucho, aunque sin embargo no me esta llegando tanto como creía que lo iba a hacer, aunque todavía no lo he terminado, espero que mejore, aunque ya os hablaré mas adelante del libro.
Hoy me gustaría hablar y quizás ponerme algo nostálgico, ¿El motivo? Dentro de 5 días cumplo ya los 23, no es una gran edad, no estoy ni en el cuarto de siglo, ni alejado de los diecitantos, aun así, echo la mirada atrás y me asalta un sentimiento de vejez y cansancio, comprendo que la vida de las personas cambie, pero me da la impresión que la mía siempre ha sido cambiante en extremo.
Nunca he permanecido mucho tiempo en un grupo de gente, no porque me canse de ellos, sino quizás porque odie la monotonía, son cosas que me acaban atormentando por dentro, yo no soy de los que prefieren quedarse mirando como caen gotas de lluvia, yo prefiero salir y danzar bajo esta. Como ya he dicho mi vida es bastante cambiante, y aunque por ejemplo, siga teniendo contacto con antiguos compañeros de clase o amigos/conocidos, se puede decir que nunca he considerado un lugar donde he estado, como mi hogar.
He de afirmar que mi casa, es decir, la casa de mis padres, cuando era pequeño si era considerado mi hogar, un lugar donde sentirse a gusto, bien, tranquilo, protegido, aunque ahora sienta cosas similares, siento que este no es mi sitio, que soy un pájaro al que le han vendado las alas, y que se inquieta por volar. Aunque esto siempre me pasa, al menos desde que tengo conciencia, suelo volar a veces, hay gente que me dice cosas como "Ya no quedas con nosotros" o "Ya no se te ve el pelo", normal, me aburre la monotonía, la calma. El problema esta en que mi calma, es la que precede a la tormenta y ahora estoy en calma.
Como he dicho anteriormente soy una persona fluctuante, no en pensamientos ni opiniones, sino en entornos sociales, soy una persona que va volando de aquí para allá y no puede permanecer mucho tiempo quieto en un lugar. Hace un año o así, adquirí mucha ilusión al ver que el proyecto de asociación de rol tenía fuerza y que formábamos un grupo grande de gente, ahora esa ilusión ha muerto y tan solo levanta en mi desinterés, supongo que tengo la cabeza en otros sitios, donde quizás preferiría estar.
Aun así, tengo un temor en mi, y es que me encuentro bien ahora con el grupo de gente con el que estoy, pero temo que acabe volando como he hecho con todos los anteriores, muchas veces me considero un Edena Ruh, no es echarme flores ni nada por el estilo, pero me siento un sin hogar, un sin propiedades, mi alma es mi equipaje y la gente que me rodea mi familia, es así, pero bueno no me preocupo mucho, porque por suerte la gente que esta conmigo se parece mucho a mi.
Hace muuucho tiempo que no escribo nada,¿Soy un flojo? Negativo, mi justificación es bastante clara, estoy enfrascado en la lectura de un libro que me absorbe la mayoría de mi tiempo libre, unas 1190 paginas dan para mucho, aunque sin embargo no me esta llegando tanto como creía que lo iba a hacer, aunque todavía no lo he terminado, espero que mejore, aunque ya os hablaré mas adelante del libro.
Hoy me gustaría hablar y quizás ponerme algo nostálgico, ¿El motivo? Dentro de 5 días cumplo ya los 23, no es una gran edad, no estoy ni en el cuarto de siglo, ni alejado de los diecitantos, aun así, echo la mirada atrás y me asalta un sentimiento de vejez y cansancio, comprendo que la vida de las personas cambie, pero me da la impresión que la mía siempre ha sido cambiante en extremo.
Nunca he permanecido mucho tiempo en un grupo de gente, no porque me canse de ellos, sino quizás porque odie la monotonía, son cosas que me acaban atormentando por dentro, yo no soy de los que prefieren quedarse mirando como caen gotas de lluvia, yo prefiero salir y danzar bajo esta. Como ya he dicho mi vida es bastante cambiante, y aunque por ejemplo, siga teniendo contacto con antiguos compañeros de clase o amigos/conocidos, se puede decir que nunca he considerado un lugar donde he estado, como mi hogar.
He de afirmar que mi casa, es decir, la casa de mis padres, cuando era pequeño si era considerado mi hogar, un lugar donde sentirse a gusto, bien, tranquilo, protegido, aunque ahora sienta cosas similares, siento que este no es mi sitio, que soy un pájaro al que le han vendado las alas, y que se inquieta por volar. Aunque esto siempre me pasa, al menos desde que tengo conciencia, suelo volar a veces, hay gente que me dice cosas como "Ya no quedas con nosotros" o "Ya no se te ve el pelo", normal, me aburre la monotonía, la calma. El problema esta en que mi calma, es la que precede a la tormenta y ahora estoy en calma.
Como he dicho anteriormente soy una persona fluctuante, no en pensamientos ni opiniones, sino en entornos sociales, soy una persona que va volando de aquí para allá y no puede permanecer mucho tiempo quieto en un lugar. Hace un año o así, adquirí mucha ilusión al ver que el proyecto de asociación de rol tenía fuerza y que formábamos un grupo grande de gente, ahora esa ilusión ha muerto y tan solo levanta en mi desinterés, supongo que tengo la cabeza en otros sitios, donde quizás preferiría estar.
Aun así, tengo un temor en mi, y es que me encuentro bien ahora con el grupo de gente con el que estoy, pero temo que acabe volando como he hecho con todos los anteriores, muchas veces me considero un Edena Ruh, no es echarme flores ni nada por el estilo, pero me siento un sin hogar, un sin propiedades, mi alma es mi equipaje y la gente que me rodea mi familia, es así, pero bueno no me preocupo mucho, porque por suerte la gente que esta conmigo se parece mucho a mi.
miércoles, 2 de noviembre de 2011
The Way of Samurai
Día 38
Ayer pensé en escribir, pero al final llegué tarde a casa por que estuve en casa de mi señora, que desde luego prefiero estar en su casa que escribiendo, pero bueno que le vamos a hacer.
Ayer me apetecía hablar sobre la cultura Celta, una cultura con la que me siento muy identificado y que me gusta mucho, aunque yo sea del sur de España, me gusta mucho la cultura nórdica y del norte en general, donde se daba el druidismo y esa cultura.
Hay muchas culturas en el mundo, incluso soy afín a varias culturas, como la nipona, la cual me gusta mucho, pero no me gusta tanto como la celta, he leido mucho sobre estas dos culturas, muchos libros sobre la cultura o sobre el modo de vida de estas civilizaciones.
Supongo que me siento identificado con estas culturas guerreras, porque me siento un guerrero, antes las batallas eran mas nobles, o al menos eso creo yo, eran hombres contra hombres, ahora son armas a distancia y armas de destrucción masiva, además de que antes había un codigo de honor algo que dictaba que se podía hacer o que no. Un ejemplo claro de ellos es el Bushido.
Bushido
En su forma original, se reconocen en el bushidō siete virtudes asociadas:
義 Gi - Rectitud (decisiones correctas)
Sé honrado en tus tratos con todo el mundo. Cree en la justicia, pero no en la que emana de los demás, sino en la tuya propia. Para un auténtico samurái no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia. Sólo existe lo correcto y lo incorrecto.
勇 Yuu - Coraje
Álzate sobre las masas de gente que temen actuar. Ocultarse como una tortuga en su caparazón no es vivir. Un samurái debe tener valor heroico. Es absolutamente arriesgado. Es peligroso. Es vivir la vida de forma plena, completa, maravillosa. El coraje heroico no es ciego. Es inteligente y fuerte. Reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.
仁 Jin - Benevolencia
Mediante el entrenamiento intenso el samurái se convierte en rápido y fuerte. No es como el resto de los hombres. Desarrolla un poder que debe ser usado en bien de todos. Tiene compasión. Ayuda a sus compañeros en cualquier oportunidad. Si la oportunidad no surge, se sale de su camino para encontrarla.
礼 Rei - Respeto
Los samurái no tienen motivos para ser crueles. No necesitan demostrar su fuerza. Un samurái es cortés incluso con sus enemigos. Sin esta muestra directa de respeto no somos mejores que los animales. Un samurái recibe respeto no solo por su fiereza en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurái se vuelve evidente en tiempos de apuros.
誠 Makoto - Honestidad, Sinceridad absoluta
Cuando un samurái dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. Nada en esta tierra lo detendrá en la realización de lo que ha dicho que hará. No ha de "dar su palabra" no ha de "prometer" el simple hecho de hablar ha puesto en movimiento el acto de hacer. Hablar y hacer son la misma acción.
名誉「名譽」Meiyo - Honor
El auténtico samurái solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. Las decisiones que toma y cómo las lleva a cabo son un reflejo de quién es en realidad. No puede ocultarse de sí.
忠 Chuu - Lealtad
Haber hecho o dicho "algo", significa que ese "algo" le pertenece. Es responsable de ello y de todas las consecuencias que le sigan. Un samurái es intensamente leal a aquellos bajo su cuidado. Para aquellos de los que es responsable, permanece fieramente fiel. Para el guerrero, las palabras de un hombre son como sus huellas: puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
En resumen, yo me considero un guerrero del siglo XXI, es algo extraño ya que muchas de estas "reglas" pueden estar obsoletas pero no tiene porque ser así.
P.D: Quiero tatuarme el Bushido, aunque todavía no se donde.
Ayer pensé en escribir, pero al final llegué tarde a casa por que estuve en casa de mi señora, que desde luego prefiero estar en su casa que escribiendo, pero bueno que le vamos a hacer.
Ayer me apetecía hablar sobre la cultura Celta, una cultura con la que me siento muy identificado y que me gusta mucho, aunque yo sea del sur de España, me gusta mucho la cultura nórdica y del norte en general, donde se daba el druidismo y esa cultura.
Hay muchas culturas en el mundo, incluso soy afín a varias culturas, como la nipona, la cual me gusta mucho, pero no me gusta tanto como la celta, he leido mucho sobre estas dos culturas, muchos libros sobre la cultura o sobre el modo de vida de estas civilizaciones.
Supongo que me siento identificado con estas culturas guerreras, porque me siento un guerrero, antes las batallas eran mas nobles, o al menos eso creo yo, eran hombres contra hombres, ahora son armas a distancia y armas de destrucción masiva, además de que antes había un codigo de honor algo que dictaba que se podía hacer o que no. Un ejemplo claro de ellos es el Bushido.
Bushido
En su forma original, se reconocen en el bushidō siete virtudes asociadas:
義 Gi - Rectitud (decisiones correctas)
Sé honrado en tus tratos con todo el mundo. Cree en la justicia, pero no en la que emana de los demás, sino en la tuya propia. Para un auténtico samurái no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia. Sólo existe lo correcto y lo incorrecto.
勇 Yuu - Coraje
Álzate sobre las masas de gente que temen actuar. Ocultarse como una tortuga en su caparazón no es vivir. Un samurái debe tener valor heroico. Es absolutamente arriesgado. Es peligroso. Es vivir la vida de forma plena, completa, maravillosa. El coraje heroico no es ciego. Es inteligente y fuerte. Reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.
仁 Jin - Benevolencia
Mediante el entrenamiento intenso el samurái se convierte en rápido y fuerte. No es como el resto de los hombres. Desarrolla un poder que debe ser usado en bien de todos. Tiene compasión. Ayuda a sus compañeros en cualquier oportunidad. Si la oportunidad no surge, se sale de su camino para encontrarla.
礼 Rei - Respeto
Los samurái no tienen motivos para ser crueles. No necesitan demostrar su fuerza. Un samurái es cortés incluso con sus enemigos. Sin esta muestra directa de respeto no somos mejores que los animales. Un samurái recibe respeto no solo por su fiereza en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurái se vuelve evidente en tiempos de apuros.
誠 Makoto - Honestidad, Sinceridad absoluta
Cuando un samurái dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. Nada en esta tierra lo detendrá en la realización de lo que ha dicho que hará. No ha de "dar su palabra" no ha de "prometer" el simple hecho de hablar ha puesto en movimiento el acto de hacer. Hablar y hacer son la misma acción.
名誉「名譽」Meiyo - Honor
El auténtico samurái solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. Las decisiones que toma y cómo las lleva a cabo son un reflejo de quién es en realidad. No puede ocultarse de sí.
忠 Chuu - Lealtad
Haber hecho o dicho "algo", significa que ese "algo" le pertenece. Es responsable de ello y de todas las consecuencias que le sigan. Un samurái es intensamente leal a aquellos bajo su cuidado. Para aquellos de los que es responsable, permanece fieramente fiel. Para el guerrero, las palabras de un hombre son como sus huellas: puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
En resumen, yo me considero un guerrero del siglo XXI, es algo extraño ya que muchas de estas "reglas" pueden estar obsoletas pero no tiene porque ser así.
P.D: Quiero tatuarme el Bushido, aunque todavía no se donde.
lunes, 31 de octubre de 2011
A buen narrador, poca preparación basta
Día 36
Ayer narré una partida de un juego de rol llamado la Llamada de Cthulhu. ¿Por qué motivo? Pues por que hoy es Halloween y bueno quería hacer algo así como de miedo, espero al menos haber conseguido que algunos de mis jugadores esta noche se aferraran un poco más a las sabanas, aunque no terminamos la historia, que esta pendiente de terminarse, me gustó como me salió la partida.
He de confesar que no había preparado nada de nada, que todo fue saliendo simplemente de mi imaginación, algunas partes confieso que no me gustaron como quedaron, pero en general mi nota para la partida sería un 8, no es perfecta, aunque teniendo en cuenta las condiciones que tenía y tal, salió una muy buena partida, algunos jugadores me comentaron algunos fallos que ellos habían visto y que intentaré subsanar para la próxima sesión, como ya digo en general me gustó el acabado.
La trama iba sobre la anterior partida de Cthulhu que jugamos, titulada "La catedral del dolor", en la cual eran soldados rusos que encontraban el campo de concentración nazi de Auchswitz, y encontraban que allí se hacían experimentos y tal, aparte de los reales según información encontrada en internet, había más trama relacionada con temática "Silent Hill" y teología antigua.
La trama de esta partida es sobre un asesino, el asesino del Tarot, idea que saqué de un rol en vivo que jugué de Mago, del cual solo tomé el nombre ya que no tuve tiempo de saber de que iba esa trama. Aún así la idea es que hay un asesino que va representando las cartas del Tarot por medio de asesinatos, ¿Con que fin? Todavía no se sabe, aunque yo si lo se, los jugadores pronto lo descubrirán, a ver como acaba todo.
En resumen, me estoy dando cuenta de que mejoro con cada día que pasa como narrador, ya tengo una facilidad extrema para crear tramas, mi único problema es que cuando me bloqueo no puedo continuar y me jode, por lo que suelo acabar algo cabreado, pero bueno, mientras no me bloquee no pasa nada.
Ayer narré una partida de un juego de rol llamado la Llamada de Cthulhu. ¿Por qué motivo? Pues por que hoy es Halloween y bueno quería hacer algo así como de miedo, espero al menos haber conseguido que algunos de mis jugadores esta noche se aferraran un poco más a las sabanas, aunque no terminamos la historia, que esta pendiente de terminarse, me gustó como me salió la partida.
He de confesar que no había preparado nada de nada, que todo fue saliendo simplemente de mi imaginación, algunas partes confieso que no me gustaron como quedaron, pero en general mi nota para la partida sería un 8, no es perfecta, aunque teniendo en cuenta las condiciones que tenía y tal, salió una muy buena partida, algunos jugadores me comentaron algunos fallos que ellos habían visto y que intentaré subsanar para la próxima sesión, como ya digo en general me gustó el acabado.
La trama iba sobre la anterior partida de Cthulhu que jugamos, titulada "La catedral del dolor", en la cual eran soldados rusos que encontraban el campo de concentración nazi de Auchswitz, y encontraban que allí se hacían experimentos y tal, aparte de los reales según información encontrada en internet, había más trama relacionada con temática "Silent Hill" y teología antigua.
La trama de esta partida es sobre un asesino, el asesino del Tarot, idea que saqué de un rol en vivo que jugué de Mago, del cual solo tomé el nombre ya que no tuve tiempo de saber de que iba esa trama. Aún así la idea es que hay un asesino que va representando las cartas del Tarot por medio de asesinatos, ¿Con que fin? Todavía no se sabe, aunque yo si lo se, los jugadores pronto lo descubrirán, a ver como acaba todo.
En resumen, me estoy dando cuenta de que mejoro con cada día que pasa como narrador, ya tengo una facilidad extrema para crear tramas, mi único problema es que cuando me bloqueo no puedo continuar y me jode, por lo que suelo acabar algo cabreado, pero bueno, mientras no me bloquee no pasa nada.
domingo, 30 de octubre de 2011
¿Y por qué no?
Día 35
Hoy he estado en la bolera, en Utrera, desde luego he echado un buen día, no se, me he sentido muy cerca de mi amigo, I, no se, en parte se puede decir que todo ha sido como siempre, con esa familiaridad tan clara, con esa hermandad que siempre tuve con él, me alegro de ello, no se, se que en el fondo se puede confiar en él aunque muchas veces piense con la polla.
Respecto al resto, hoy hemos estado con los compañeros de clase de mi novia, bueno, el compañero porque el resto nunca vienen, tengo la teoría de que una de ellas no viene por motivos obvios o casi obvios para mi, soy un estorbo para su interés hacia mi novia, pero bueno, yo no elijo a quien molestar y a quien no, aún así agradezco la compañía de M, a pesar de ser un chaval especialito a veces, se pasa un buen tiempo con el.
También quiero mencionar mi "celebración" del año, no tengo queja ninguna, bueno quizás algo me gustaría ver una peli con mi niña, aunque bueno ya habrá tiempo, se puede decir que no disfrutaba de tal manera desde hacía mucho tiempo y no solo en el ámbito de la compañía. Después hablamos sobre nuestras preocupaciones, es algo que me gusta hacer, porque es el momento en el que somos más sinceros, desde luego ella tiene una espinita clavada y que no estará tranquila hasta que se la quite y bueno, yo no puedo hacer nada para luchar contra eso, simplemente me toca esperar para que nade cambie, al menos no mucho.
Hoy he estado reflexionando sobre la vida en general, no se, quizás sea algo nostálgico, pero me doy cuenta que con el tiempo te haces a la vida con la otra persona, yo ahora mismo no me imaginaría que hacer por las tardes si no fuese por M, ella me llena mucho y me divierte y aunque a veces piense que no me da la suficiente atención o que es egoísta con quien no debería serlo, pienso también que ella es cariñosa cuando estamos solos, que piensa en mi constantemente, que me quiere mucho, que es alternativa, cariñosa, simpática, creativa, inteligente, no se, tiene todo lo que me gusta de una mujer, que tenga carácter, además de que fisicamente me pone malo :P, pero bueno esos temas mejor otro día.
Pienso que me estoy acostumbrando a su compañia y aunque ahora pueda pensar que si todo terminase podría superarlo, la sola idea de no tenerla conmigo al menos 1 día a la semana, me abruma, me asusta bastante, pero bueno, no se puede enjaular a un pájaro, al igual que ella debe aceptar que quizás algún día yo también me llene de dudas, entonces es cuando ella deberá ser paciente, aunque como ya he dicho, creo que deberíamos aprovechar los buenos momentos que nos brinda la vida, en lugar de preocuparnos que pensarán los demás, o si me cansaré de esta persona, o siquiera si quiero a esa persona con la que comparto el lecho, el amor es voluble, pero lo que queda después, muchas veces es mejor que el amor, espero poder tenerlo algún día, mientras tan solo tendré que esperar siendo feliz, porque junto a ella lo soy. ^^
¿Y por qué no? Soñar un futuro juntos.
Hoy he estado en la bolera, en Utrera, desde luego he echado un buen día, no se, me he sentido muy cerca de mi amigo, I, no se, en parte se puede decir que todo ha sido como siempre, con esa familiaridad tan clara, con esa hermandad que siempre tuve con él, me alegro de ello, no se, se que en el fondo se puede confiar en él aunque muchas veces piense con la polla.
Respecto al resto, hoy hemos estado con los compañeros de clase de mi novia, bueno, el compañero porque el resto nunca vienen, tengo la teoría de que una de ellas no viene por motivos obvios o casi obvios para mi, soy un estorbo para su interés hacia mi novia, pero bueno, yo no elijo a quien molestar y a quien no, aún así agradezco la compañía de M, a pesar de ser un chaval especialito a veces, se pasa un buen tiempo con el.
También quiero mencionar mi "celebración" del año, no tengo queja ninguna, bueno quizás algo me gustaría ver una peli con mi niña, aunque bueno ya habrá tiempo, se puede decir que no disfrutaba de tal manera desde hacía mucho tiempo y no solo en el ámbito de la compañía. Después hablamos sobre nuestras preocupaciones, es algo que me gusta hacer, porque es el momento en el que somos más sinceros, desde luego ella tiene una espinita clavada y que no estará tranquila hasta que se la quite y bueno, yo no puedo hacer nada para luchar contra eso, simplemente me toca esperar para que nade cambie, al menos no mucho.
Hoy he estado reflexionando sobre la vida en general, no se, quizás sea algo nostálgico, pero me doy cuenta que con el tiempo te haces a la vida con la otra persona, yo ahora mismo no me imaginaría que hacer por las tardes si no fuese por M, ella me llena mucho y me divierte y aunque a veces piense que no me da la suficiente atención o que es egoísta con quien no debería serlo, pienso también que ella es cariñosa cuando estamos solos, que piensa en mi constantemente, que me quiere mucho, que es alternativa, cariñosa, simpática, creativa, inteligente, no se, tiene todo lo que me gusta de una mujer, que tenga carácter, además de que fisicamente me pone malo :P, pero bueno esos temas mejor otro día.
Pienso que me estoy acostumbrando a su compañia y aunque ahora pueda pensar que si todo terminase podría superarlo, la sola idea de no tenerla conmigo al menos 1 día a la semana, me abruma, me asusta bastante, pero bueno, no se puede enjaular a un pájaro, al igual que ella debe aceptar que quizás algún día yo también me llene de dudas, entonces es cuando ella deberá ser paciente, aunque como ya he dicho, creo que deberíamos aprovechar los buenos momentos que nos brinda la vida, en lugar de preocuparnos que pensarán los demás, o si me cansaré de esta persona, o siquiera si quiero a esa persona con la que comparto el lecho, el amor es voluble, pero lo que queda después, muchas veces es mejor que el amor, espero poder tenerlo algún día, mientras tan solo tendré que esperar siendo feliz, porque junto a ella lo soy. ^^
¿Y por qué no? Soñar un futuro juntos.
viernes, 28 de octubre de 2011
Zoom g1xn
Día 34 (Ayer no pude escribir, y ahora sabreis porque)
Es la caña!¿El que? Mi regalo de aniversario, es la puta caña, ¿Que es? Un pedal Zoom G1XN, mi novia ha acertado de lleno, tiene 51 distorsiones creo, algunas tela de raras y otras la leche de buenas, además de tener simuladores de amplificadores y de guitarra, desde luego viene bien completo, además de tener afinador incluido.
Es la caña!¿El que? Mi regalo de aniversario, es la puta caña, ¿Que es? Un pedal Zoom G1XN, mi novia ha acertado de lleno, tiene 51 distorsiones creo, algunas tela de raras y otras la leche de buenas, además de tener simuladores de amplificadores y de guitarra, desde luego viene bien completo, además de tener afinador incluido.
Aquí esta el pedal en cuestión
Anoche no pude escribir porque estaba probando el aparato, desde luego me dejó bastante satisfecho y teniendo en cuenta el precio que cuesta, me parece una muy buena inversión, no es caro y trae una gran variedad de efectos, modulaciones, distorsiones, además de traer el pedal que tiene varias funciones de variación de volumen, distorsión, efectos, vamos una joyita en reducido.
Desde luego es un regalazo, hace que la falta de tener un buena guitarra y un buen amplificador se note menos, aunque no quiero imaginar como debería sonar este aparato con un buen ampli y guitarra, aunque espero no tardar mucho en saberlo, pues tengo pensado comprarme un amplificador nuevo en cuanto este trabajando, además de que espero que este año caiga la guitarra por las notas (recemos para que no me la vuelvan a colar).
Ya os iré informando sobre mis avances sobre el pedal y sobre sus efectos, además de mi mejoría con la guitarra, gracias por el regalo, pequeña, espero que el tuyo también te gustara.
Os dejo un video con las diferentes distorsiones del pedal, que os aproveche!
miércoles, 26 de octubre de 2011
"Un día como otro cualquiera"
Día 32
Hoy es un día especial, un día único e irrepetible, bueno realmente es mañana, pero hoy haré el comentario porque hoy tengo la vena sensible, quizás mañana tenga la vena guerrera y hable sobre lo caro que están los sobrecitos de azúcar, por ejemplo. ¿Por qué hoy es un día especial? Bien simple, hago un año con mi novia, quizás un año parezca poco, pero sinceramente llevo desde finales del mes pasado pensando en este día y ahora después de tanta expectación, resulta que es solo un día más, bueno no uno más, pero si espero que sea uno más dentro del tiempo que estemos juntos, y que podamos celebrar muchos mas.
Todavía recuerdo cuando nos veíamos a escondidas y cuando la excusa para salir era Freddy (pobrecito lo usabamos como moneda de cambio), sus padres ya se lo olerían, tambien recuerdo muchos mensajes, como aquel que me envío diciendo que era una maquina con el maquillaje que no se le notaba el chupetón que le había hecho, todavía guardo la gran mayoría de los mensajes de entonces, ha pasado un año, pero he ido atesorando todo, ¿Con que fin? No lo se, sinceramente, quizás por si alguna vez tengo Alzheimer, quien sabe. También recuerdo otros momentos como cuando me tuve que presentar ante su familia, por suerte estaban "contentos" ya que era Noche Vieja, recuerdo día a día junto a ella, momentos buenos, momento muy buenos, momentos geniales y momentos inigualables, aunque también hay momentos malos, pero es necesario que sea así, para aprender uno del otro.
Cientos de recuerdos se agolpan en mi mente de estos 365 días que hemos pasado juntos, desde luego me gustaría que no pudiese contar con la calculadora científica de Windows los días que pasamos juntos, aunque nunca lo sabré, hasta que lo viva. Desde luego puedo decir que he disfrutado de cada instante junto a ella, que he saboreado cada milésima de segundo, que he soñado con esos momentos días y noches, despierto y dormido, no puedo quejarme de nada, pues en su momento ya lo hice, y es así como debe ser, solo me quedan decir dos cosas, la primera es que este año ha sido y será inolvidable, estoy seguro de ello, por todo lo vivido juntos.
Y lo segundo es...
Pon la canción y lee...
"Debo decirte algo, algo maravilloso, algo que me embelesa y me seduce, me enamora y me destroza por dentro, ese algo eres tu. Desde el primer momento en el que te vi, vi tu ser, un angel que despliega sus alas gentilmente en el aire y que me observa con gesto consternado, desde ese momento, te amo, y quiero decírtelo quiero hacerte un juramento aquí, rodilla en el suelo y mano en el corazón, quiero jurarte que te amo y que siempre lo haré y te pido que tu también lo hagas, que nos amemos hasta el fin de los tiempos, pues yo ya no podré vivir sin tu mirar a mi lado, pues eres la luz que quiero que me ilumine y la oscuridad que me corrompa, ¿Quieres salir conmigo?"
Algo así te quería decir ese día, pero me salió aquello, que sirvió, así que no me quejo... ¿Quieres seguir saliendo conmigo?
TE AMO, MAËLYS
Hoy es un día especial, un día único e irrepetible, bueno realmente es mañana, pero hoy haré el comentario porque hoy tengo la vena sensible, quizás mañana tenga la vena guerrera y hable sobre lo caro que están los sobrecitos de azúcar, por ejemplo. ¿Por qué hoy es un día especial? Bien simple, hago un año con mi novia, quizás un año parezca poco, pero sinceramente llevo desde finales del mes pasado pensando en este día y ahora después de tanta expectación, resulta que es solo un día más, bueno no uno más, pero si espero que sea uno más dentro del tiempo que estemos juntos, y que podamos celebrar muchos mas.
Todavía recuerdo cuando nos veíamos a escondidas y cuando la excusa para salir era Freddy (pobrecito lo usabamos como moneda de cambio), sus padres ya se lo olerían, tambien recuerdo muchos mensajes, como aquel que me envío diciendo que era una maquina con el maquillaje que no se le notaba el chupetón que le había hecho, todavía guardo la gran mayoría de los mensajes de entonces, ha pasado un año, pero he ido atesorando todo, ¿Con que fin? No lo se, sinceramente, quizás por si alguna vez tengo Alzheimer, quien sabe. También recuerdo otros momentos como cuando me tuve que presentar ante su familia, por suerte estaban "contentos" ya que era Noche Vieja, recuerdo día a día junto a ella, momentos buenos, momento muy buenos, momentos geniales y momentos inigualables, aunque también hay momentos malos, pero es necesario que sea así, para aprender uno del otro.
Cientos de recuerdos se agolpan en mi mente de estos 365 días que hemos pasado juntos, desde luego me gustaría que no pudiese contar con la calculadora científica de Windows los días que pasamos juntos, aunque nunca lo sabré, hasta que lo viva. Desde luego puedo decir que he disfrutado de cada instante junto a ella, que he saboreado cada milésima de segundo, que he soñado con esos momentos días y noches, despierto y dormido, no puedo quejarme de nada, pues en su momento ya lo hice, y es así como debe ser, solo me quedan decir dos cosas, la primera es que este año ha sido y será inolvidable, estoy seguro de ello, por todo lo vivido juntos.
Y lo segundo es...
Pon la canción y lee...
"Debo decirte algo, algo maravilloso, algo que me embelesa y me seduce, me enamora y me destroza por dentro, ese algo eres tu. Desde el primer momento en el que te vi, vi tu ser, un angel que despliega sus alas gentilmente en el aire y que me observa con gesto consternado, desde ese momento, te amo, y quiero decírtelo quiero hacerte un juramento aquí, rodilla en el suelo y mano en el corazón, quiero jurarte que te amo y que siempre lo haré y te pido que tu también lo hagas, que nos amemos hasta el fin de los tiempos, pues yo ya no podré vivir sin tu mirar a mi lado, pues eres la luz que quiero que me ilumine y la oscuridad que me corrompa, ¿Quieres salir conmigo?"
Algo así te quería decir ese día, pero me salió aquello, que sirvió, así que no me quejo... ¿Quieres seguir saliendo conmigo?
TE AMO, MAËLYS
martes, 25 de octubre de 2011
Sueños que soñar
Día 31
Hoy, ha sido un día un poco de decepciones, sobre todo decepciones mañaneras, no se, esperaba más del grado superior que estoy haciendo, a mis 22 años me da la sensación de estar malgastando mi tiempo allí, pero bueno, ya lo terminaré y si puedo intentaré volver a la universidad, desde luego no creo que nadie se pueda quejar, con 22 años con dos grados superiores, muchos querrían estar como yo, y yo querría estar como ellos, o quizás no.
También hoy tengo en el cuerpo un extraño sentimiento, como si mis sentidos arácnidos se hubiesen activado, ya soy perro viejo en muchos ámbitos de la vida y me estoy oliendo que algo puede pasar, que voy a recibir un palo de la vida de los que te enseñan, pero que duele aprenderlo, no estoy seguro, por ello no tirare la piedra hasta que el pecado sea concebido, entonces no me quedará más que lamerme las heridas, pero hasta entonces deberé ser paciente y pensar que tan solos son quejidos de un perro viejo y no una realidad tangible.
Aún así, esa inseguridad me invade al menos parcialmente y palpita dentro de mi, me deja vivir pero cada vez que recibo un estímulo externo siendo como si se clavará un poco más en mis entrañas. No quiero darle importancia porque posiblemente nada más que sean como ya he dicho quejidos de un perro viejo, solo espero eso.
Cambiando un poco de tercio me he decidido ha ir subiendo videos de mi mismo tocando la guitarra, más que nada no para que la gente vea mi "arte", sino para ver mi propia evolución, ya que últimamente me estoy tomando más en serio lo de coger la guitarra, ya que me ayuda en muchos ámbitos de mi vida, así que pienso hacer una sección nueva, aunque de momento esta será parte de mi comentario diario.
La canción que hoy presento es una que aprendí hace mucho tiempo y que siempre me ha gustado, prefiriendo esta versión a la que canta Amy Lee, aunque para gustos los colores, es una canción bien sencilla, aunque tiene algunas partes que no me pregunteis como la toco, porque es por inercia, además recuerdo que al principio el estribillo lo tocaba sin acordes, lo tocaba a mi manera simplificada, querais o no es un avance, pero bueno, a pesar del mal sonido y video ahí va, con todos ustedes...
Seether - Broken (yavey's cover)
P.D: Si, mi pc es un cuchitril, que le vamos a hacer -.-U
Hoy, ha sido un día un poco de decepciones, sobre todo decepciones mañaneras, no se, esperaba más del grado superior que estoy haciendo, a mis 22 años me da la sensación de estar malgastando mi tiempo allí, pero bueno, ya lo terminaré y si puedo intentaré volver a la universidad, desde luego no creo que nadie se pueda quejar, con 22 años con dos grados superiores, muchos querrían estar como yo, y yo querría estar como ellos, o quizás no.
También hoy tengo en el cuerpo un extraño sentimiento, como si mis sentidos arácnidos se hubiesen activado, ya soy perro viejo en muchos ámbitos de la vida y me estoy oliendo que algo puede pasar, que voy a recibir un palo de la vida de los que te enseñan, pero que duele aprenderlo, no estoy seguro, por ello no tirare la piedra hasta que el pecado sea concebido, entonces no me quedará más que lamerme las heridas, pero hasta entonces deberé ser paciente y pensar que tan solos son quejidos de un perro viejo y no una realidad tangible.
Aún así, esa inseguridad me invade al menos parcialmente y palpita dentro de mi, me deja vivir pero cada vez que recibo un estímulo externo siendo como si se clavará un poco más en mis entrañas. No quiero darle importancia porque posiblemente nada más que sean como ya he dicho quejidos de un perro viejo, solo espero eso.
Cambiando un poco de tercio me he decidido ha ir subiendo videos de mi mismo tocando la guitarra, más que nada no para que la gente vea mi "arte", sino para ver mi propia evolución, ya que últimamente me estoy tomando más en serio lo de coger la guitarra, ya que me ayuda en muchos ámbitos de mi vida, así que pienso hacer una sección nueva, aunque de momento esta será parte de mi comentario diario.
La canción que hoy presento es una que aprendí hace mucho tiempo y que siempre me ha gustado, prefiriendo esta versión a la que canta Amy Lee, aunque para gustos los colores, es una canción bien sencilla, aunque tiene algunas partes que no me pregunteis como la toco, porque es por inercia, además recuerdo que al principio el estribillo lo tocaba sin acordes, lo tocaba a mi manera simplificada, querais o no es un avance, pero bueno, a pesar del mal sonido y video ahí va, con todos ustedes...
Seether - Broken (yavey's cover)
P.D: Si, mi pc es un cuchitril, que le vamos a hacer -.-U
lunes, 24 de octubre de 2011
Un golpe de suerte
Día 30 (ya vamos por el 3)
Bien, hoy me siento afortunado, pensareis ¿Afortunado de que? Estamos en plena crisis, no hay trabajo, dinero, ni casi futuro, ¿Donde esta la suerte? Pues yo la tengo, me siento motivado con ganas de hacer cosas grandes, de agarrar la vida y luchar por obtener lo que quiero.
Desde esta mañana ha sido un día liviano en clases, para ser un lunes, desde luego nuestro avance en ensamblador es pésimo, dos horas para corregir dos ejercicios, es bastante penoso, pero bueno, algo es algo. Nada más llegar a casa mi padre me anunció el cambio de compañía de internet, osea, ¡hola 60 min al mes para moviles! -.-U aún así, parece que internet va bastante bien, no me puedo quejar.
Además ¿Por qué estoy motivado? Bien simple, I ha conseguido un nuevo local de ensayo y quizás pronto comencemos, me veo con fuerzas para hacerlo, para formar algo grande, el estilo me gusta y además tengo una ayuda adicional gracias a mi petarda, la cual me ha comprado una pedalera de la leche, que al menos conseguira que no me frustre al ver que el sonido de mi guitarra es una mierda y a pesar de mejorar como guitarrista el sonido es el mismo, pero bueno, los fallos del pasado se reflejan en el futuro. Aún así me veo con fuerzas de hacerlo, gracias por ese regalo, M.
Por otra parte estoy pasando por un buen momento con M, estamos contentos, además de ciertas recompensas de apuestas que hacen que mi líbido aumente brutalmente, ocasionando descontrol y algún que otro gemido, es decir, estoy bastante contento en general con mi vida, y al menos tengo una perspectiva positiva de todo, espero que no llegue nadie a joder el plan, porque directamente le pegaría una patada en sus partes XD.
Bien, hoy me siento afortunado, pensareis ¿Afortunado de que? Estamos en plena crisis, no hay trabajo, dinero, ni casi futuro, ¿Donde esta la suerte? Pues yo la tengo, me siento motivado con ganas de hacer cosas grandes, de agarrar la vida y luchar por obtener lo que quiero.
Desde esta mañana ha sido un día liviano en clases, para ser un lunes, desde luego nuestro avance en ensamblador es pésimo, dos horas para corregir dos ejercicios, es bastante penoso, pero bueno, algo es algo. Nada más llegar a casa mi padre me anunció el cambio de compañía de internet, osea, ¡hola 60 min al mes para moviles! -.-U aún así, parece que internet va bastante bien, no me puedo quejar.
Además ¿Por qué estoy motivado? Bien simple, I ha conseguido un nuevo local de ensayo y quizás pronto comencemos, me veo con fuerzas para hacerlo, para formar algo grande, el estilo me gusta y además tengo una ayuda adicional gracias a mi petarda, la cual me ha comprado una pedalera de la leche, que al menos conseguira que no me frustre al ver que el sonido de mi guitarra es una mierda y a pesar de mejorar como guitarrista el sonido es el mismo, pero bueno, los fallos del pasado se reflejan en el futuro. Aún así me veo con fuerzas de hacerlo, gracias por ese regalo, M.
Por otra parte estoy pasando por un buen momento con M, estamos contentos, además de ciertas recompensas de apuestas que hacen que mi líbido aumente brutalmente, ocasionando descontrol y algún que otro gemido, es decir, estoy bastante contento en general con mi vida, y al menos tengo una perspectiva positiva de todo, espero que no llegue nadie a joder el plan, porque directamente le pegaría una patada en sus partes XD.
Me gusta!! Good Charlotte - The River
P.D: Faltan 3 días, aunque según yo, ya llevaríamos 1 año y 1 día ;)
sábado, 22 de octubre de 2011
Camas y otras cosas
Día 28 (Ya más bien 29)
"Me gusta que me arropes"
Hoy ha sido un día bueno, no se, quitando algún incidente que creo que en breves se solucionará, el día ha sido muy bueno, esta mañana he conocido a los compañeros de clase de M, son la gran mayoría bastante agradables, incluso amistosos ante alguien como yo, que soy desconocido, aunque también hay mucho tonto suelto en Caniland, pero bueno que le vamos a hacer.
He de decir, que he conocido a un chaval que me parece materia prima en potencia, al igual que un amigo mio, que ahora mismo es un guitarrista genial y para mi un genio, no creo que pueda ayudar a esta chaval al grado de mi amigo, pero al menos, debería sentirse orgulloso de lo que es, un friki, no agachar la cabeza y correr, no tiene sentido.
Quitando eso, he pasado un buen día, sobre todo junto a M, ha sido un gran día, creo que ella ha hecho un sacrificio por mi, se lo agradezco enormemente, hoy he podido sentir todo su amor de repente, me he sentido fuerte y querido, aunque siempre lo puedo sentir, hoy ha sido con más aínco todavía, aunque la frase que encabeza el comentario, es la que hoy más me ha llenado, no se, no tiene ningún sentido, pero me he sentido especial, solo me queda algo que decir, espero que pueda arroparte por mucho tiempo mas ^^.
"Me gusta que me arropes"
Hoy ha sido un día bueno, no se, quitando algún incidente que creo que en breves se solucionará, el día ha sido muy bueno, esta mañana he conocido a los compañeros de clase de M, son la gran mayoría bastante agradables, incluso amistosos ante alguien como yo, que soy desconocido, aunque también hay mucho tonto suelto en Caniland, pero bueno que le vamos a hacer.
He de decir, que he conocido a un chaval que me parece materia prima en potencia, al igual que un amigo mio, que ahora mismo es un guitarrista genial y para mi un genio, no creo que pueda ayudar a esta chaval al grado de mi amigo, pero al menos, debería sentirse orgulloso de lo que es, un friki, no agachar la cabeza y correr, no tiene sentido.
Quitando eso, he pasado un buen día, sobre todo junto a M, ha sido un gran día, creo que ella ha hecho un sacrificio por mi, se lo agradezco enormemente, hoy he podido sentir todo su amor de repente, me he sentido fuerte y querido, aunque siempre lo puedo sentir, hoy ha sido con más aínco todavía, aunque la frase que encabeza el comentario, es la que hoy más me ha llenado, no se, no tiene ningún sentido, pero me he sentido especial, solo me queda algo que decir, espero que pueda arroparte por mucho tiempo mas ^^.
jueves, 20 de octubre de 2011
Lágrimas Heladas
Día 27
"Nunca se quiere demasiado, se quiere suficiente"
Ayer no escribí, no sabía que escribir / no tuve tiempo, sin embargo hoy me siento extraño.
¿Extraño en que sentido? Pensareis, extraño en cuando a mi filosofía de vida, mi filosofía es el de disfrutar cada segundo de la vida, pues esos segundos nunca volverán, sin embargo, hoy me ha dado la impresión de que he visto la vida pasar por delante de mis ojos, y todo por incredulidad.
Os lo explico, hoy ha sido un día de esos que piensas en todo lo vivido juntos y todo lo compartido, en los que no te importa estar tumbado junto a ella, ambos mirándoos y simplemente sonriendo o haciendo tonterías, pero yo sin embargo, no podía creer que todo fuese tan... ¿perfecto? Supongo, estoy acostumbrado a que suela haber mas interrupciones o que ocurra algo que lo fastidie, o simplemente tengamos algún rocecillo y nos peleemos durante unos instantes, pero hoy ha sido lo que se podría llamar un día perfecto, pero yo no cabía en mi asombro, me preguntaba algo así como ¿En que momento llegará el karma para joderme?...
Sin embargo, no apareció y yo me quedé un poco como un tonto que mira pasar un tren, como si no lo hubiese disfrutado con todas las ganas de las que podría disfrutar esos instantes, aun así, no me importa, porque hoy me ha quedado bien claro que ella incluso llora por mi, llorar de felicidad... jamás nadie había llorado de felicidad por lo vivido junto a mi... te hace pensar lo importante que puedes llegar a ser para la otra persona o lo feliz que eres capaz de hacerle.
Resumiendo, nunca se quiere demasiado, sino más bien suficiente, nunca sabrás que ocurrirá el siguiente instante de tu vida o como terminará el último, pero lo importante es que te rodees de gente que te llenen y que te hagan la vida más alegre, divertida, amena, simpática, cariñosa y por supuesto loca, y tu llenar la vida de los demás con una pizca de lo mismo.
Ahora una canción importante, al menos a mi me trae buenos recuerdos y también me hace llorar de felicidad :D
P.D: Nada más llegar a casa el karma me golpeó en forma de discusión paternal -.-U
"Nunca se quiere demasiado, se quiere suficiente"
Ayer no escribí, no sabía que escribir / no tuve tiempo, sin embargo hoy me siento extraño.
¿Extraño en que sentido? Pensareis, extraño en cuando a mi filosofía de vida, mi filosofía es el de disfrutar cada segundo de la vida, pues esos segundos nunca volverán, sin embargo, hoy me ha dado la impresión de que he visto la vida pasar por delante de mis ojos, y todo por incredulidad.
Os lo explico, hoy ha sido un día de esos que piensas en todo lo vivido juntos y todo lo compartido, en los que no te importa estar tumbado junto a ella, ambos mirándoos y simplemente sonriendo o haciendo tonterías, pero yo sin embargo, no podía creer que todo fuese tan... ¿perfecto? Supongo, estoy acostumbrado a que suela haber mas interrupciones o que ocurra algo que lo fastidie, o simplemente tengamos algún rocecillo y nos peleemos durante unos instantes, pero hoy ha sido lo que se podría llamar un día perfecto, pero yo no cabía en mi asombro, me preguntaba algo así como ¿En que momento llegará el karma para joderme?...
Sin embargo, no apareció y yo me quedé un poco como un tonto que mira pasar un tren, como si no lo hubiese disfrutado con todas las ganas de las que podría disfrutar esos instantes, aun así, no me importa, porque hoy me ha quedado bien claro que ella incluso llora por mi, llorar de felicidad... jamás nadie había llorado de felicidad por lo vivido junto a mi... te hace pensar lo importante que puedes llegar a ser para la otra persona o lo feliz que eres capaz de hacerle.
Resumiendo, nunca se quiere demasiado, sino más bien suficiente, nunca sabrás que ocurrirá el siguiente instante de tu vida o como terminará el último, pero lo importante es que te rodees de gente que te llenen y que te hagan la vida más alegre, divertida, amena, simpática, cariñosa y por supuesto loca, y tu llenar la vida de los demás con una pizca de lo mismo.
Ahora una canción importante, al menos a mi me trae buenos recuerdos y también me hace llorar de felicidad :D
P.D: Nada más llegar a casa el karma me golpeó en forma de discusión paternal -.-U
martes, 18 de octubre de 2011
Unschuld
Día 25
Hoy, me he tropezado con una piedra en este camino, supongo que los miedos del ayer, las preocupaciones que hacía tiempo no surcaban mi mente, que permanecían arrinconadas por mi fortaleza, sin embargo, hoy vuelvo a sentirme extraño, mi caminar es torpe y quebradizo, a pesar de intentar subirme la moral o pensar que no importa, que todo esta bien, no puedo evitar que me cueste hacerlo, que mi garganta se quiebre al hablar o que sienta frío y pesar en mi interior, no es que halla pasado nada trascendente ni nada halla cambiado, aunque quizás si lo ha hecho algo en mi interior.
No estoy muy seguro de que ha pasado dentro de mi, pero me siento a veces como si fuese un perro herido, como si tan solo yo me pudiese lamer las heridas, otras veces me siento una carga, como una persona desvalida o un niño pequeño al que hay que estar todo el día encima suya, no lo entiendo, sinceramente, no se porque hoy me siento así, pero me siento así, esta vez no me siento solo, porque se que a mi alrededor hay gente que me ayudarán si me caigo, pero hay veces que necesito sentirme lleno por dentro, necesito una reciprocidad, pero hay veces que no la encuentro, aunque supongo que es comprensible, yo soy muy yo, demasiado, así que me temo que tendré que volver a hacer lo mismo que hice antaño, enterrar todo bien dentro de mi, para que no salga y me destroce por dentro.
Mi mente racional sigue sin entenderlo, he vivido mucho, me he llevado miles de palos en la vida y todavía me quedan muchos que recibir, pero aún así, sigo actuando siempre igual, cometiendo los mismos fallos y errores, auto castigándome cuando no debería, quebrandome yo mismo cuando debería motivarme y alegrarme por todo lo que tengo, pero supongo que nunca nadie esta contento con lo que tiene, hasta que lo pierde. Pienso que necesito tiempo para pensar, reflexionar sobre todo, sobre que rumbo he de tomar en la vida, que quiero para mi, el día de mañana.
No estoy seguro de en que terminará toda esta reflexión interna que debo hacer, pero solo sé que posiblemente salga fortalecido de ella, quizás más insensible, o quizás no, pero pase lo que pase, debo continuar hacia el frente, pues el camino sigue bajo mis pies...
Hoy, me he tropezado con una piedra en este camino, supongo que los miedos del ayer, las preocupaciones que hacía tiempo no surcaban mi mente, que permanecían arrinconadas por mi fortaleza, sin embargo, hoy vuelvo a sentirme extraño, mi caminar es torpe y quebradizo, a pesar de intentar subirme la moral o pensar que no importa, que todo esta bien, no puedo evitar que me cueste hacerlo, que mi garganta se quiebre al hablar o que sienta frío y pesar en mi interior, no es que halla pasado nada trascendente ni nada halla cambiado, aunque quizás si lo ha hecho algo en mi interior.
No estoy muy seguro de que ha pasado dentro de mi, pero me siento a veces como si fuese un perro herido, como si tan solo yo me pudiese lamer las heridas, otras veces me siento una carga, como una persona desvalida o un niño pequeño al que hay que estar todo el día encima suya, no lo entiendo, sinceramente, no se porque hoy me siento así, pero me siento así, esta vez no me siento solo, porque se que a mi alrededor hay gente que me ayudarán si me caigo, pero hay veces que necesito sentirme lleno por dentro, necesito una reciprocidad, pero hay veces que no la encuentro, aunque supongo que es comprensible, yo soy muy yo, demasiado, así que me temo que tendré que volver a hacer lo mismo que hice antaño, enterrar todo bien dentro de mi, para que no salga y me destroce por dentro.
Mi mente racional sigue sin entenderlo, he vivido mucho, me he llevado miles de palos en la vida y todavía me quedan muchos que recibir, pero aún así, sigo actuando siempre igual, cometiendo los mismos fallos y errores, auto castigándome cuando no debería, quebrandome yo mismo cuando debería motivarme y alegrarme por todo lo que tengo, pero supongo que nunca nadie esta contento con lo que tiene, hasta que lo pierde. Pienso que necesito tiempo para pensar, reflexionar sobre todo, sobre que rumbo he de tomar en la vida, que quiero para mi, el día de mañana.
No estoy seguro de en que terminará toda esta reflexión interna que debo hacer, pero solo sé que posiblemente salga fortalecido de ella, quizás más insensible, o quizás no, pero pase lo que pase, debo continuar hacia el frente, pues el camino sigue bajo mis pies...
lunes, 17 de octubre de 2011
Seccion: Canciones que marcan
He aquí una de esas canciones que te dejan un semi-mal sabor de boca, pero que te hace pensar y que a veces actues en consecuencia. Con todos ustedes y sacada del baúl de los recuerdos, "Wake me up when september ends", de Green Day
El que quiera entender que entienda
Dïa 24,5 (Si, volviendo a viejas constumbres)
Hoy estoy combativo, revindicador, ¿El motivo? La injusticia de esta sociedad, ¿Que injusticia? Hay muchas, pero me refiero a la marginación por tu elección de gustos sexuales. No, tranquilos, no me he vuelto bi, ni gay, yo esa etapa creo que ya la pasé, lo digo porque hoy he estado con dos chicas que estan juntas y he ahí mi reflexión.
¿Por qué motivo deberíamos discriminar a gente así? No tiene sentido, son personas normales y corrientes, comen, respiran, sangran si les cortas, aman, todo eso, lo único que cambia es su forma de ver los límites, quizás no tengan límites o sus límites sean más cercanos, pero ¿Qué importa? Pienso que cada uno debería ser libre de escoger su orientación sexual, sin temer lo que piensen los demás, ¿Los demás viven por ti? Sinceramente, no, y yo preferiría ser feliz personalmente, ha que los demás me "aceptaran", ¿Aceptarme? ¿En qué? ¿En su sociedad precocinada y guiada por las grandes multinacionales? No gracias, esas empresas las comandan tios muy rancios.
Pienso que deberíamos remontarnos al pasado, Grecia, allí había muchas personas con diferentes orientaciones sexuales, o al menos esos nos decían, había una libertad sexual enorme y no importaba nada, ¿Por qué debería importar? ¿No es de Grecia de donde viene la base de nuestra actual cultura, la cual es enormemente rica? Entonces no lo harían tan mal. El que tengas una orientación sexual diferente no te incapacita para nada, sigues siendo la misma persona, solo que en tu mente algo cambia.
Avanzando un poco temporalmente, muchos poetas de la Generación de 27 tenían tendencias homosexuales y no por ello estaban incapacitados para aportar al mundo nuevas artes y visiones y un arte que para muchos es inigualable, ¿Eran homosexuales? ¿Y? Eso no les quitaba lo que eran, personas con una elección propia personal, que no debería ser cuestionada por el resto.
En definitiva, pienso que cada uno es libre de elegir qué y como vivir su vida, ya que la gente no tendrá miramientos por ti si estuviesen en tu lugar. Vivé rápido y hoy y como dice Mägo de Oz, "Quien quiera entender que entienda".
Hoy estoy combativo, revindicador, ¿El motivo? La injusticia de esta sociedad, ¿Que injusticia? Hay muchas, pero me refiero a la marginación por tu elección de gustos sexuales. No, tranquilos, no me he vuelto bi, ni gay, yo esa etapa creo que ya la pasé, lo digo porque hoy he estado con dos chicas que estan juntas y he ahí mi reflexión.
¿Por qué motivo deberíamos discriminar a gente así? No tiene sentido, son personas normales y corrientes, comen, respiran, sangran si les cortas, aman, todo eso, lo único que cambia es su forma de ver los límites, quizás no tengan límites o sus límites sean más cercanos, pero ¿Qué importa? Pienso que cada uno debería ser libre de escoger su orientación sexual, sin temer lo que piensen los demás, ¿Los demás viven por ti? Sinceramente, no, y yo preferiría ser feliz personalmente, ha que los demás me "aceptaran", ¿Aceptarme? ¿En qué? ¿En su sociedad precocinada y guiada por las grandes multinacionales? No gracias, esas empresas las comandan tios muy rancios.
Pienso que deberíamos remontarnos al pasado, Grecia, allí había muchas personas con diferentes orientaciones sexuales, o al menos esos nos decían, había una libertad sexual enorme y no importaba nada, ¿Por qué debería importar? ¿No es de Grecia de donde viene la base de nuestra actual cultura, la cual es enormemente rica? Entonces no lo harían tan mal. El que tengas una orientación sexual diferente no te incapacita para nada, sigues siendo la misma persona, solo que en tu mente algo cambia.
Avanzando un poco temporalmente, muchos poetas de la Generación de 27 tenían tendencias homosexuales y no por ello estaban incapacitados para aportar al mundo nuevas artes y visiones y un arte que para muchos es inigualable, ¿Eran homosexuales? ¿Y? Eso no les quitaba lo que eran, personas con una elección propia personal, que no debería ser cuestionada por el resto.
En definitiva, pienso que cada uno es libre de elegir qué y como vivir su vida, ya que la gente no tendrá miramientos por ti si estuviesen en tu lugar. Vivé rápido y hoy y como dice Mägo de Oz, "Quien quiera entender que entienda".
Volviendo a viejos vicios
Día 24
Bueno, ayer no pude escribir, no por nada, no me encontraba mal, ni estaba cansado, ni tenía cosas que hacer, es más me tiré toda la tarde sin hacer nada, a pesar de tener que hacer un trabajo, que resultó que todavía no tenía que entregar, pero bueno cosas aparte, vayamos al quiz de la cuestión, al problema.
¿Por qué motivo no pude escribir ayer mi comentario habitual? Pues bien claro, estuve enganchado al Icewind Dale II, es un juego bastante antiguo, sinceramente no se de que año, pero posiblemente uno en el que yo todavía no había desarrollado mi faceta friki, aun así es un juegazo, a pesar de no tener unos grandes gráficos, es un juego muy bueno, tiene una gran historia y una gran personalización, se podría decir que es el hermano pequeño de Baldur's Gate, aunque tampoco tiene mucho que envidiarle.
Aun así, no llevo mucho jugado, es más llevo jugado lo que siempre juego hasta dejarlo, (si, lo he empezado ya 3 veces), aunque esta vez me he propuesto pasarmelo, al igual que hice con el Baldur's Gate 1, quiero saber quien es el culpable del ataque trasgo =3.
Se puede decir que mi tarde fue entretenida, aunque hubiese preferido otro entretenimiento, sinceramente, pero que le vamos a hacer las obligaciones son asi. Solo me queda una cosa que decir, bueno mejor dicho dos, una que me he instalado el Icewind Dale 1 en el pc de clase y dos... que el invierno tiemble XD
Bueno, ayer no pude escribir, no por nada, no me encontraba mal, ni estaba cansado, ni tenía cosas que hacer, es más me tiré toda la tarde sin hacer nada, a pesar de tener que hacer un trabajo, que resultó que todavía no tenía que entregar, pero bueno cosas aparte, vayamos al quiz de la cuestión, al problema.
¿Por qué motivo no pude escribir ayer mi comentario habitual? Pues bien claro, estuve enganchado al Icewind Dale II, es un juego bastante antiguo, sinceramente no se de que año, pero posiblemente uno en el que yo todavía no había desarrollado mi faceta friki, aun así es un juegazo, a pesar de no tener unos grandes gráficos, es un juego muy bueno, tiene una gran historia y una gran personalización, se podría decir que es el hermano pequeño de Baldur's Gate, aunque tampoco tiene mucho que envidiarle.
Aun así, no llevo mucho jugado, es más llevo jugado lo que siempre juego hasta dejarlo, (si, lo he empezado ya 3 veces), aunque esta vez me he propuesto pasarmelo, al igual que hice con el Baldur's Gate 1, quiero saber quien es el culpable del ataque trasgo =3.
Se puede decir que mi tarde fue entretenida, aunque hubiese preferido otro entretenimiento, sinceramente, pero que le vamos a hacer las obligaciones son asi. Solo me queda una cosa que decir, bueno mejor dicho dos, una que me he instalado el Icewind Dale 1 en el pc de clase y dos... que el invierno tiemble XD
P.D: Ayer te eché muchísimo de menos, pequeña, me quede dormido con el móvil cogido :P Espero que tu día sea bueno, preciosa ^^
sábado, 15 de octubre de 2011
Día 22
Hoy es un gran día... para matar gente, hoy me siento agresivo contra el mundo, ¿Por qué la gente se empeña en joderme los planes? ¿Por qué? ¿Por qué yo debo pensar en los demás y los demas son simplemente egoístas? Me la suda, me la suda el mundo y la gente, deseo con toda mi alma pensar en mi mismo solamente, en ser egoísta y se capaz de decir NO en la puta cara de la gente.
No soporto a la gente que es cambiante o falsa, no soporto a la gente que no muestra su verdadero rostro o que acude a uno cuando le conviene y se va cuando no conviene, me jode porque precisamente son esas las personas que me joden los planes y que provocan que lo que podía ser un día animado y alegre, se convierta en un día de engorro y tedioso.
Si estuviese en mi mano y no existiesen leyes contra ello, ya habría empuñado más de un arma y reventado a más de un gilipollas en el mundo, sobran necios en este mundo y algunos los tengo demasiado cerca, y la mayoría de las veces me joden, pero esta claro, quien no muerde no hace sangre, la próxima vez pensaré en mi mismo, solo en mí y en las personas que considero merecedoras de que piense en ellas, porque las oportunidades se van y hay veces que desperdiciamos lo que tenemos por vivir para los demás, y eso es un error que cometo demasiado a menudo.
En resumen, hoy me han inchado los cojones con las tonterías que tiene la gente en la cabeza, por egoismos y por no pensar friamente, pero no volveré a cometer el mismo error, no seré el hombre que tropieza 2 veces con la misma piedra, NO, me niego.
Hoy es un gran día... para matar gente, hoy me siento agresivo contra el mundo, ¿Por qué la gente se empeña en joderme los planes? ¿Por qué? ¿Por qué yo debo pensar en los demás y los demas son simplemente egoístas? Me la suda, me la suda el mundo y la gente, deseo con toda mi alma pensar en mi mismo solamente, en ser egoísta y se capaz de decir NO en la puta cara de la gente.
No soporto a la gente que es cambiante o falsa, no soporto a la gente que no muestra su verdadero rostro o que acude a uno cuando le conviene y se va cuando no conviene, me jode porque precisamente son esas las personas que me joden los planes y que provocan que lo que podía ser un día animado y alegre, se convierta en un día de engorro y tedioso.
Si estuviese en mi mano y no existiesen leyes contra ello, ya habría empuñado más de un arma y reventado a más de un gilipollas en el mundo, sobran necios en este mundo y algunos los tengo demasiado cerca, y la mayoría de las veces me joden, pero esta claro, quien no muerde no hace sangre, la próxima vez pensaré en mi mismo, solo en mí y en las personas que considero merecedoras de que piense en ellas, porque las oportunidades se van y hay veces que desperdiciamos lo que tenemos por vivir para los demás, y eso es un error que cometo demasiado a menudo.
En resumen, hoy me han inchado los cojones con las tonterías que tiene la gente en la cabeza, por egoismos y por no pensar friamente, pero no volveré a cometer el mismo error, no seré el hombre que tropieza 2 veces con la misma piedra, NO, me niego.
viernes, 14 de octubre de 2011
Emo Jukebox
Día 21
Hoy me siento emo, si chicos, emo, pero no en el sentido de querer cortarme las venas ni nada por el estilo, sino que ultimamente estoy escuchando mucha música considerada emo, al menos algunas con tendencia de emo, no tienen por que serlo y he de confesar que me estoy llevando una grata sorpresa.
Primero, empecemos con un grupo llamado Panic at the Disco!, es un grupo considerado totalmente emo, es más lo conocí gracias a mi ex-novia, la cual me enseñó una canción que precedería mi futuro, "I write sins not tragedies", una canción que habla sobre que uno no debe ser alguien por complacer a la otra persona, uno debe ser uno mismo, aunque tambíen habla de cuernos y cosas de esas, osea, el fin de mi relacion con mi ex-novia. Hace poco conocí una canción titulada "Ballad of Mona Lisa", una canción con un atrezzo muy steampunk, cosa que me gustó mucho además de la musicalidad del grupo se puede decir que me gusta bastante.
Segundo, también debemos hablar del grupo Avenged Sevenfold, el cual conocí gracias a mi actual novia y espero que no prediga mi futuro sino nos vemos en el otro mundo chicos, ya que una de sus canciones que más me gustan es "A little piece of heaven", la cual muestra un novio que mata a su novia por rechazarle en matrimonio, bueno un lío muy gordo. Hace poco escuché otra canción del mismo disco "Nightmare" la cual me gustó mucho ya que es muy cañera y ultimamente es lo que necesito, caña para mi body!
Otro grupo a comentar es Escape the Fate, con canciones como "Something", "You're so Beautiful" o "10 Miles Wide", mezclan guturales con voz normal, y además suelen darle tralla además de tener unos muy buenos riffs, lo cual hace que se me pongan los pezones para colgar paraguas, ya que no hay más que disfrute en una canción que un buen punteo de guitarra, y Escape the Fate tienen algunos muy buenos, me esta sorprendiendo muy gratamente.
Y por último, y no menos importante, My Chemical Romance, este grupo lo había escuchado hacía mucho tiempo con canciones como "Helena" o "I'm not okay", de su primer disco, el cual me pareció muy trallero y me gustó mucho, sin embargo, cuando sacaron el segundo, no me gustó nada, dieron un gran bajón y el tercero más de lo mismo, música muy oscura y gotica, que algunas canciones se salvaban, pero no me terminaba de convencer. Pero sacaron su último cd, que me encanta, disfruto con la mayoría de las canciones del disco, me transmiten alegría, rebeldía y diversión, algo que por desgracia estoy perdiendo, supongo que por pensar que me hago viejo, pero hay que liarla parda, al menos eso cantan los Chemical.
El único punto negro de mi comentario de hoy, es hablar sobre la gente que es convenida, y que solo vienen a buscarte cuando se ven solos o estan cansados de las otras compañías, eso es algo que no soporto para nada, yo al menos intento no ser falso y mostrarme a la gente como pienso, aunque hay veces que soy demasiado pasivo o neutral, pero bueno, eso es algo que se puede arreglar... FIGHT!!
jueves, 13 de octubre de 2011
What's tomorrow without you?
Día 20 (Pronto me viene la regla =))
Bueno, hoy que comentar, a parte de lo que ya casi es mi día a día, las clases del Grado Superior son una mierda, pero bueno, demos gracias a los diversos cambios de los políticos en nuestra educación, después nos dicen que somos medio analfabetos, ellos si que son analfabetos que no hacen más que cambiar de leyes de educación, pero bueno, volviendo al tema.
Hoy ha sido un día completo, he continuado con mi partida de los Sims, y si, mi hija ya va a la universidad y tiene matricula, si es que esta hecha un crack, además de eso, conversaciones por Skype Simeras con mi señora, la cual continúa con sus trillizas problemáticas.
Después de eso, hemos estado tomando el sol en un cesped casi idilico, donde hemos hablado y donde se puede decir que hemos vuelto a nuestros inicios, a cuando las pequeñas cosas no nos preocupaban y que jugabamos y bromeabamos todo el día, parece que llevemos años, al yo decir esto, pero es cierto que a veces olvidamos divertirnos porque nos enfrascamos demasiado en los problemas ajenos, aún así puedo decir con seguridad que esta ha sido una de las mejores tardes que he pasado junto a ella, hemos hablado de todo, bromeado, incluso hemos tenido nuestros momentos de *censored*.
¿Por qué digo todo esto? Pues porque me gustaría reafirmarme en mi mismo y en mis ideas y decir que lo que de verdad hace la vida grande e importante, no son las cosas que hacemos, sino con quien las hacemos, nadie hace 1 año me hubiese dicho que iba a estar con la persona a la que a día de hoy más quiero en el mundo, nadie me hubiese dicho que mi vida iba a ser como ahora, pero no importa mucho lo que este pasando o lo que ocurra, mientras tenga a mi gente y sobre todo a ella a mi lado, gracias a todos, haceis especial mi vida, no soy yo el especial, sois vosotros lo que me haceis sentir especial
P.D: Gracias por todo mi luz, haces que los días luzcan más claros y que las noches sean más estrelladas, sin ti ya no se vivir, te amo.
Love you to death,... my angel
Bueno, hoy que comentar, a parte de lo que ya casi es mi día a día, las clases del Grado Superior son una mierda, pero bueno, demos gracias a los diversos cambios de los políticos en nuestra educación, después nos dicen que somos medio analfabetos, ellos si que son analfabetos que no hacen más que cambiar de leyes de educación, pero bueno, volviendo al tema.
Hoy ha sido un día completo, he continuado con mi partida de los Sims, y si, mi hija ya va a la universidad y tiene matricula, si es que esta hecha un crack, además de eso, conversaciones por Skype Simeras con mi señora, la cual continúa con sus trillizas problemáticas.
Después de eso, hemos estado tomando el sol en un cesped casi idilico, donde hemos hablado y donde se puede decir que hemos vuelto a nuestros inicios, a cuando las pequeñas cosas no nos preocupaban y que jugabamos y bromeabamos todo el día, parece que llevemos años, al yo decir esto, pero es cierto que a veces olvidamos divertirnos porque nos enfrascamos demasiado en los problemas ajenos, aún así puedo decir con seguridad que esta ha sido una de las mejores tardes que he pasado junto a ella, hemos hablado de todo, bromeado, incluso hemos tenido nuestros momentos de *censored*.
¿Por qué digo todo esto? Pues porque me gustaría reafirmarme en mi mismo y en mis ideas y decir que lo que de verdad hace la vida grande e importante, no son las cosas que hacemos, sino con quien las hacemos, nadie hace 1 año me hubiese dicho que iba a estar con la persona a la que a día de hoy más quiero en el mundo, nadie me hubiese dicho que mi vida iba a ser como ahora, pero no importa mucho lo que este pasando o lo que ocurra, mientras tenga a mi gente y sobre todo a ella a mi lado, gracias a todos, haceis especial mi vida, no soy yo el especial, sois vosotros lo que me haceis sentir especial
P.D: Gracias por todo mi luz, haces que los días luzcan más claros y que las noches sean más estrelladas, sin ti ya no se vivir, te amo.
Love you to death,... my angel
miércoles, 12 de octubre de 2011
La gran mentira del progreso
Día 19
Hoy he estado en Sevilla, con la familia politica como quien dice, hemos ido a la Feria Outlet de Sevilla capital, ¿Que cojones es eso? Eso me gustaría saber a mi. Es una mezcla entre un mercadillo pero sin chilenos o marroquies o sudafricanos, sino con cosas de taco, es decir, sudaderas que de base cuestan 80 € o zapatos de 60 €, que los encuentras a mitad de precio o más, aunque también hay cosas a menos descuento. Aún así me parece una muy buena idea este tipo de "mercadillos", porque fomentan el comercio en un momento en el que la economía no está precisamente al alza.
Aun así, ¿Que me hace pensar a mi este tipo de cosas? Pues bien, me hacen ver que si a pesar de vender unos deportes de 60 € a 20 € le sacan beneficio, me estoy dando cuenta de que hoy en día nos toman por primos, desde luego es obvio que le sacan un beneficio, no será de un 60% o más, quizás de esos 20 € su beneficio es de 5 €, pero ya son 5 €. Pero la cosa no queda ahí, si rebajados le ganan dinero, imaginaos esos mismos deportes a los que anteriormente les habíamos ganado 5 €, en su precio original les ganaríamos 45 €, ya estamos hablando de dinero de verdad, así si que se puede comprender que halla grandes multinacionales, porque unido al beneficio que sacan por sus ventas, añadimos el que se ahorran en pagar a su empleados o en todos los chanchullos que tengan por detrás, desde luego el mundo debe dar un gran cambio, porque hoy en día los ricos son cada vez más ricos y los pobres cada vez mas pobres, y la gente que ni somos ricos ni pobres vivimos ilusionados por tener grandes cosas pero que este maldito estado del bienestar no nos deja tener. Espero que los mayas llevasen razón y en el 2012 hubiese algún cambio, porque sino pronto nos convertiremos en maquinas consumistas sodomizadas por el capitalismo.
Volviendo a la Feria Outlet, he de confesar que me compré un par de cosas una sudadera muy chula que me gustó y me convenció el precio y una camiseta de los Ramones, una gran camiseta, estuve a punto de comprarme una de Batman, pero no había talla para un tio tan fornido como yo, es lo que tiene estar fuerte XD.
En definitiva, si las empresas pueden permitirse algo como la Feria Outlet y seguir obteniendo beneficios somos tontos pagando 60 € por unos deportes donde solo pone el logotipo de una empresa que nosotros creemos que es el nova mas, aun así, es lo que aprendemos, no somos culpable de ello, ya que es lo que nos venden día a día. Bienvenidos al mundo capitalista.
P.D: El día fue muy bueno, nos divertimos mucho y comimos en un lugar buenisimo y para nada caro, la pobre de M tuvo que trabajar despues... ánimo M!!! Tu puedes!! TQM! Y para terminar una de los Ramones!
Hoy he estado en Sevilla, con la familia politica como quien dice, hemos ido a la Feria Outlet de Sevilla capital, ¿Que cojones es eso? Eso me gustaría saber a mi. Es una mezcla entre un mercadillo pero sin chilenos o marroquies o sudafricanos, sino con cosas de taco, es decir, sudaderas que de base cuestan 80 € o zapatos de 60 €, que los encuentras a mitad de precio o más, aunque también hay cosas a menos descuento. Aún así me parece una muy buena idea este tipo de "mercadillos", porque fomentan el comercio en un momento en el que la economía no está precisamente al alza.
Aun así, ¿Que me hace pensar a mi este tipo de cosas? Pues bien, me hacen ver que si a pesar de vender unos deportes de 60 € a 20 € le sacan beneficio, me estoy dando cuenta de que hoy en día nos toman por primos, desde luego es obvio que le sacan un beneficio, no será de un 60% o más, quizás de esos 20 € su beneficio es de 5 €, pero ya son 5 €. Pero la cosa no queda ahí, si rebajados le ganan dinero, imaginaos esos mismos deportes a los que anteriormente les habíamos ganado 5 €, en su precio original les ganaríamos 45 €, ya estamos hablando de dinero de verdad, así si que se puede comprender que halla grandes multinacionales, porque unido al beneficio que sacan por sus ventas, añadimos el que se ahorran en pagar a su empleados o en todos los chanchullos que tengan por detrás, desde luego el mundo debe dar un gran cambio, porque hoy en día los ricos son cada vez más ricos y los pobres cada vez mas pobres, y la gente que ni somos ricos ni pobres vivimos ilusionados por tener grandes cosas pero que este maldito estado del bienestar no nos deja tener. Espero que los mayas llevasen razón y en el 2012 hubiese algún cambio, porque sino pronto nos convertiremos en maquinas consumistas sodomizadas por el capitalismo.
Volviendo a la Feria Outlet, he de confesar que me compré un par de cosas una sudadera muy chula que me gustó y me convenció el precio y una camiseta de los Ramones, una gran camiseta, estuve a punto de comprarme una de Batman, pero no había talla para un tio tan fornido como yo, es lo que tiene estar fuerte XD.
En definitiva, si las empresas pueden permitirse algo como la Feria Outlet y seguir obteniendo beneficios somos tontos pagando 60 € por unos deportes donde solo pone el logotipo de una empresa que nosotros creemos que es el nova mas, aun así, es lo que aprendemos, no somos culpable de ello, ya que es lo que nos venden día a día. Bienvenidos al mundo capitalista.
P.D: El día fue muy bueno, nos divertimos mucho y comimos en un lugar buenisimo y para nada caro, la pobre de M tuvo que trabajar despues... ánimo M!!! Tu puedes!! TQM! Y para terminar una de los Ramones!
Sentimientos conoscibles
Día 18
Hoy me he dado cuenta de una cosa, si soy fuerte, si creo mi armadura, pero nunca dejare de amarla pase lo que pase y aunque canten megadeth tras nuestra, te amé, amo y amaré por siempre M.
P.D: I cabrón!!! Me vengare en forma de karma!!
Hoy me he dado cuenta de una cosa, si soy fuerte, si creo mi armadura, pero nunca dejare de amarla pase lo que pase y aunque canten megadeth tras nuestra, te amé, amo y amaré por siempre M.
P.D: I cabrón!!! Me vengare en forma de karma!!
lunes, 10 de octubre de 2011
Guerreros del siglo XXI
Día 17
Si, ayer no escribí nada, ¿Por qué soy un flojo y un perro? No exactamente, más bien fue porque el demonio no me dejó escribir, ¿Que si hablo de Satán? No, hablo de los Sims por supuesto. Vosotros os preguntareis, ¿Qué hace un tipo tan masculino y varonil como yo, jugando a los Sims? Pues bien simple, me enganchó mi novia que ella nos ha hecho en los sims y yo no quería ser menos, lo curioso es que de momento estoy enganchado, pero eso me entretengo en mis tardes vacías.
Aún así, no quería hablar hoy de eso, hoy quería hablar de un tema, que quizás muchas mujeres no entiendan, el tema es los sentimientos de los hombres, hay muchos de nosotros que parece que no tenemos u otros que parece que tenemos en exceso, pero no es eso a lo que me refiero, con el paso del tiempo todo hombre, medianamente humano, es decir, que sienta algo por alguien normalmente, debe construir una especie de armadura anti-sentimientos a su alrededor, ¿Para qué? Para evitar sufrir a veces, o al menos mostrar sus sentimientos hacia los demás, es ese el motivo por el que a veces los tios parecemos no tener sentimientos o sentir indiferencia hacia las cosas, porque nosotros en lugar de que nos afecte y nos de una bajona, preferimos intentar que nos rebote, aún así hay veces que en dicha armadura se quedan grietas y rajas, por las que dejamos salir el amor que almacenamos dentro y los buenos sentimientos, aunque hay veces que por dichas grietas entran lo que queremos que reboten.
Hoy he visto un ejemplo claro de ello, un amigo, el cual parecía haber superado perfectamente una ruptura con una chica, ha sido verla junto a otro y he visto como su armadura de sentimientos se ha resquebrajado ante mis ojos, le he visto cambiar su gesto y preocuparse. Los hombres también tenemos sentimientos, solo que nos resguardamos tras una coraza que nos proteja ante los golpes que nos da la vida, más de una vez nos vemos derrumbados aunque intentamos que sea en soledad, no podemos mostrar debilidad, al menos sentimentalmente hablando.
Yo mismo me he sorprendido a veces, subiendo el animo, "tapando dichas grietas" creadas por el empuje de la vida, muchas veces me he sorprendido con los pelos de punta y la garganta a punto de romper y suspirando, calmándome intentando comprender las cosas y que mi armadura las repela, aunque hay veces que no podemos hacerlo y simplemente nos sentimos abatidos, aunque también nos puede pasar que de reforzar dicha "armadura" acabemos cerrando las grietas, al menos parcialmente y nos cueste sacar nuestros sentimientos, es un riesgo que a veces hay que correr, pero bueno seguiremos siendo caballeros andantes.
Tan solo me queda decir, ánimo I! Tu puedes!
Si, ayer no escribí nada, ¿Por qué soy un flojo y un perro? No exactamente, más bien fue porque el demonio no me dejó escribir, ¿Que si hablo de Satán? No, hablo de los Sims por supuesto. Vosotros os preguntareis, ¿Qué hace un tipo tan masculino y varonil como yo, jugando a los Sims? Pues bien simple, me enganchó mi novia que ella nos ha hecho en los sims y yo no quería ser menos, lo curioso es que de momento estoy enganchado, pero eso me entretengo en mis tardes vacías.
Aún así, no quería hablar hoy de eso, hoy quería hablar de un tema, que quizás muchas mujeres no entiendan, el tema es los sentimientos de los hombres, hay muchos de nosotros que parece que no tenemos u otros que parece que tenemos en exceso, pero no es eso a lo que me refiero, con el paso del tiempo todo hombre, medianamente humano, es decir, que sienta algo por alguien normalmente, debe construir una especie de armadura anti-sentimientos a su alrededor, ¿Para qué? Para evitar sufrir a veces, o al menos mostrar sus sentimientos hacia los demás, es ese el motivo por el que a veces los tios parecemos no tener sentimientos o sentir indiferencia hacia las cosas, porque nosotros en lugar de que nos afecte y nos de una bajona, preferimos intentar que nos rebote, aún así hay veces que en dicha armadura se quedan grietas y rajas, por las que dejamos salir el amor que almacenamos dentro y los buenos sentimientos, aunque hay veces que por dichas grietas entran lo que queremos que reboten.
Hoy he visto un ejemplo claro de ello, un amigo, el cual parecía haber superado perfectamente una ruptura con una chica, ha sido verla junto a otro y he visto como su armadura de sentimientos se ha resquebrajado ante mis ojos, le he visto cambiar su gesto y preocuparse. Los hombres también tenemos sentimientos, solo que nos resguardamos tras una coraza que nos proteja ante los golpes que nos da la vida, más de una vez nos vemos derrumbados aunque intentamos que sea en soledad, no podemos mostrar debilidad, al menos sentimentalmente hablando.
Yo mismo me he sorprendido a veces, subiendo el animo, "tapando dichas grietas" creadas por el empuje de la vida, muchas veces me he sorprendido con los pelos de punta y la garganta a punto de romper y suspirando, calmándome intentando comprender las cosas y que mi armadura las repela, aunque hay veces que no podemos hacerlo y simplemente nos sentimos abatidos, aunque también nos puede pasar que de reforzar dicha "armadura" acabemos cerrando las grietas, al menos parcialmente y nos cueste sacar nuestros sentimientos, es un riesgo que a veces hay que correr, pero bueno seguiremos siendo caballeros andantes.
Tan solo me queda decir, ánimo I! Tu puedes!
domingo, 9 de octubre de 2011
La canción del pirata
Día 15 (Por el culo te la hinco!)
Pues nada, hoy no me voy a extender mucho, solo decir que hoy he visto la cuarta entrega de la saga "Piratas del Caribe", esa que practicamente ha escrito un antes y un después en el cine de aventuras y que ha propiciado a que halla un gran interes por la piratería ultimamente, y no solo la pirateria online.
He de decir que Jerry Buckheimer no deja de sorprenderme, a pesar de que son historias simples de piratas, de cuentos y leyendas antiguas, hace peliculas interesantes con finales impactantes y que te hacen salir del cine pensando en como sería la vida de un pirata, además hoy en día, ¿Quién no conoce al Capitán Jack Sparrow? Nadie.
Desde siempre me ha llamado la atención la vida de los piratas, desde que leí a Espronceda y su Canción del Pirata, o cuando me enganche a ese juego online de piratas, quizás en un futuro me plantee narrar alguna partida de rol de piratas, aunque de momento tengo que terminar las que tengo entre manos.
A parte de eso, he echado una buena tarde/noche, no me puedo quejar por nada desde luego, en mi mente se quedan grabadas varias instantaneas que se que me marcarán o que recordaré con cariño siempre, pero bueno que en definitiva para mi gusto una gran tarde y una gran peli.
Gracias por todo M, te quiero mucho =3 (Espacio moñas patrocinado por Industrias Oso Amoroso SA)
Ahora viento en popa y a toda vela!
Pues nada, hoy no me voy a extender mucho, solo decir que hoy he visto la cuarta entrega de la saga "Piratas del Caribe", esa que practicamente ha escrito un antes y un después en el cine de aventuras y que ha propiciado a que halla un gran interes por la piratería ultimamente, y no solo la pirateria online.
He de decir que Jerry Buckheimer no deja de sorprenderme, a pesar de que son historias simples de piratas, de cuentos y leyendas antiguas, hace peliculas interesantes con finales impactantes y que te hacen salir del cine pensando en como sería la vida de un pirata, además hoy en día, ¿Quién no conoce al Capitán Jack Sparrow? Nadie.
Desde siempre me ha llamado la atención la vida de los piratas, desde que leí a Espronceda y su Canción del Pirata, o cuando me enganche a ese juego online de piratas, quizás en un futuro me plantee narrar alguna partida de rol de piratas, aunque de momento tengo que terminar las que tengo entre manos.
A parte de eso, he echado una buena tarde/noche, no me puedo quejar por nada desde luego, en mi mente se quedan grabadas varias instantaneas que se que me marcarán o que recordaré con cariño siempre, pero bueno que en definitiva para mi gusto una gran tarde y una gran peli.
Gracias por todo M, te quiero mucho =3 (Espacio moñas patrocinado por Industrias Oso Amoroso SA)
Ahora viento en popa y a toda vela!
No babees mucho, cariño :P
viernes, 7 de octubre de 2011
Un sentimiento único!!
Día 14
"Cada concierto, cada canción, me hacen sentir que hoy gano yo!"
Hoy he recordado como empezó todo, como pasé de ser un chaval normal y corriente a ser un joven desmelenado que no hacia lo que todo el mundo, que intentaba pensar con su propia cabeza, en parte este cambio se lo debo a mi primo, que por ahi andará, el siempre fue más alocado que yo, él me enseño el significado de la palabra Heavy Metal, gracias David, sin tí no sería mas que otro más en las filas del borreguismo.
Puedo decir que me siento orgulloso de ser lo que soy, me encanta la musica que escucho, porque las canciones tienen profundidad, sentido y me hacen sentirme a tope, triste, nostalgico o concienciado, dentro del heavy hay miles de estilos, grupos y canciones, cada una para quien lo quiera escuchar, y aqui nos respetamos unos a otros, aunque tengamos nuestros roces, cuando tenemos que estar juntos somos un puño que golpea al unísono.
Hace cosa de algunos años, el Heavy se asociaba con drogas, alcohol y barrios marginales, desde luego hoy en día eso a cambiado mucho gracias a dios, ya que el heavy es una forma de vida para muchos, para mi lo es, me siento orgulloso de ser como soy y me siento integrado dentro de lo que sería "mi tribu urbana", aunque yo sinceramente pienso que cada uno es como es y punto.
He estado en muchos conciertos y en algunos festivales, algunos de grupos conocidos y otros de algunos mucho menos conocidos, pero allí donde sonara una guitarra eléctrica disfrutaba como un enano, desde luego es algo que me llena por dentro y de las pocas cosas en la vida que me hacen sentirme vivo de verdad, el sonido de una guitarra, los gritos de la gente, los pogos, se nota hermandad y unión en cada concierto y eso me llena por dentro.
Gracias hermanos del metal y como dicen los asturianos Warcry "Hoy gano yo"
LARGA VIDA AL HEAVY METAL!!
"Cada concierto, cada canción, me hacen sentir que hoy gano yo!"
Hoy he recordado como empezó todo, como pasé de ser un chaval normal y corriente a ser un joven desmelenado que no hacia lo que todo el mundo, que intentaba pensar con su propia cabeza, en parte este cambio se lo debo a mi primo, que por ahi andará, el siempre fue más alocado que yo, él me enseño el significado de la palabra Heavy Metal, gracias David, sin tí no sería mas que otro más en las filas del borreguismo.
Puedo decir que me siento orgulloso de ser lo que soy, me encanta la musica que escucho, porque las canciones tienen profundidad, sentido y me hacen sentirme a tope, triste, nostalgico o concienciado, dentro del heavy hay miles de estilos, grupos y canciones, cada una para quien lo quiera escuchar, y aqui nos respetamos unos a otros, aunque tengamos nuestros roces, cuando tenemos que estar juntos somos un puño que golpea al unísono.
Concierto de Warcry (20-01-07) Sala Q
Hace cosa de algunos años, el Heavy se asociaba con drogas, alcohol y barrios marginales, desde luego hoy en día eso a cambiado mucho gracias a dios, ya que el heavy es una forma de vida para muchos, para mi lo es, me siento orgulloso de ser como soy y me siento integrado dentro de lo que sería "mi tribu urbana", aunque yo sinceramente pienso que cada uno es como es y punto.
MetalWay Jerez 2006
He estado en muchos conciertos y en algunos festivales, algunos de grupos conocidos y otros de algunos mucho menos conocidos, pero allí donde sonara una guitarra eléctrica disfrutaba como un enano, desde luego es algo que me llena por dentro y de las pocas cosas en la vida que me hacen sentirme vivo de verdad, el sonido de una guitarra, los gritos de la gente, los pogos, se nota hermandad y unión en cada concierto y eso me llena por dentro.
Gracias hermanos del metal y como dicen los asturianos Warcry "Hoy gano yo"
LARGA VIDA AL HEAVY METAL!!
Yo, to Heavy!
jueves, 6 de octubre de 2011
Errores con solución
Día 13
"Si un problema no tiene solución, ¿para que preocuparse? Y si la tiene, ¿para que preocuparse?"
Hoy, el karma me ha dado cosas "buenas", como por ejemplo que ahora saldré antes de clase y que por ejemplo mañana no tengo clases (Yujuuu!), aún así esperaba aferrado a mi sillón la contra del karma, no ha sido tan apocaliptica como esperaba, ha sido más bien un pinchazo, una bronquilla sin peso, pero que me hace pensar, no negativamente, pero si en futuro. ¿Quiero que mi vida sea así en un futuro? PUES CLARO QUE SÍ, esa respuesta la tengo bien clara. Todas las personas tenemos cosas positivas y negativas, yo mismo tengo mis defectos, aunque muchas veces no los veo.
Uno de esos defectos es la autocomplacencia, ¿Que es eso? Yo mismo me automutilo emocionalmente hablando, no soy ningún tipo de emo, lo que ocurre es que yo mismo alimento las dudas que crecen en mi mente ocasionalmente, en lugar de apagarlas, ¿Por qué hago eso? No lo se, a veces pienso que me gusta sentirme infeliz, pero es una estupidez, ¿Quién querría ser infeliz? Nadie, pero lo que si es cierto es que me satisface el sentirme algo triste y que alguien te ayude, no entiendo en que modo funcionará mi cerebro para que eso me halague, pero simplemente es un hecho, que debo superar y no darle importancia. Sin embargo, hoy parece haberme afectado más, ahora mismo debo ir a ver a un amigo que lo esta pasando mal, pero ¿Que hago si yo mismo no estoy tranquilo? ¿Que hago si cuando intento subirle el animo me siento mal y titubeo?
Pues deberé esforzarme, él me necesita y se que si a mi me hace falta, estará ahi, sin embargo, no es eso de lo que quiero hablar, sino de que muchas veces valoramos las cosas malas, como cosas enormes y quizás no nos demos cuenta de las cosas que hay tras estas, como por ejemplo, el sentimiento de ayudar, o quizás el sentimiento de molestar, es así de simple, cada uno tenemos nuestra perspectiva y no podemos intentar implantarlas completamente en alguien, hay momentos en los que debemos ceder, ya sea un lado u otro, pero hay muchas veces que nos dejamos llevar por los sentimientos y la adrenalina del momento, consiguiendo que hagamos cosas que puedan molestar, como insistir mucho, ser pesado, o desaparecer.
Nunca he sido una persona de meterme en un hoyo y hacerme un ovillo y esperar a que todo pase, normalmente pongo al mal tiempo buena cara, es una de las razones por las que hice este blog, este es mi hoyo, donde vierto lo que siento en cada momento, donde destilo mi pensamiento, intentando desahogarme internamente o demostrar las cosas que siento o pienso.
¿Como me siento ahora? Bien, aunque extraño, porque confieso que quizás insistí porque quería verla hoy también, fuí frágil, pero también lo hice porque ella estaba decaida y aburrida, solo intentaba ayudar. Pero bueno, no siempre se acierta.
Solo me queda decir...Arriba y con ánimos!
"Si un problema no tiene solución, ¿para que preocuparse? Y si la tiene, ¿para que preocuparse?"
Hoy, el karma me ha dado cosas "buenas", como por ejemplo que ahora saldré antes de clase y que por ejemplo mañana no tengo clases (Yujuuu!), aún así esperaba aferrado a mi sillón la contra del karma, no ha sido tan apocaliptica como esperaba, ha sido más bien un pinchazo, una bronquilla sin peso, pero que me hace pensar, no negativamente, pero si en futuro. ¿Quiero que mi vida sea así en un futuro? PUES CLARO QUE SÍ, esa respuesta la tengo bien clara. Todas las personas tenemos cosas positivas y negativas, yo mismo tengo mis defectos, aunque muchas veces no los veo.
Uno de esos defectos es la autocomplacencia, ¿Que es eso? Yo mismo me automutilo emocionalmente hablando, no soy ningún tipo de emo, lo que ocurre es que yo mismo alimento las dudas que crecen en mi mente ocasionalmente, en lugar de apagarlas, ¿Por qué hago eso? No lo se, a veces pienso que me gusta sentirme infeliz, pero es una estupidez, ¿Quién querría ser infeliz? Nadie, pero lo que si es cierto es que me satisface el sentirme algo triste y que alguien te ayude, no entiendo en que modo funcionará mi cerebro para que eso me halague, pero simplemente es un hecho, que debo superar y no darle importancia. Sin embargo, hoy parece haberme afectado más, ahora mismo debo ir a ver a un amigo que lo esta pasando mal, pero ¿Que hago si yo mismo no estoy tranquilo? ¿Que hago si cuando intento subirle el animo me siento mal y titubeo?
Pues deberé esforzarme, él me necesita y se que si a mi me hace falta, estará ahi, sin embargo, no es eso de lo que quiero hablar, sino de que muchas veces valoramos las cosas malas, como cosas enormes y quizás no nos demos cuenta de las cosas que hay tras estas, como por ejemplo, el sentimiento de ayudar, o quizás el sentimiento de molestar, es así de simple, cada uno tenemos nuestra perspectiva y no podemos intentar implantarlas completamente en alguien, hay momentos en los que debemos ceder, ya sea un lado u otro, pero hay muchas veces que nos dejamos llevar por los sentimientos y la adrenalina del momento, consiguiendo que hagamos cosas que puedan molestar, como insistir mucho, ser pesado, o desaparecer.
Nunca he sido una persona de meterme en un hoyo y hacerme un ovillo y esperar a que todo pase, normalmente pongo al mal tiempo buena cara, es una de las razones por las que hice este blog, este es mi hoyo, donde vierto lo que siento en cada momento, donde destilo mi pensamiento, intentando desahogarme internamente o demostrar las cosas que siento o pienso.
¿Como me siento ahora? Bien, aunque extraño, porque confieso que quizás insistí porque quería verla hoy también, fuí frágil, pero también lo hice porque ella estaba decaida y aburrida, solo intentaba ayudar. Pero bueno, no siempre se acierta.
Solo me queda decir...Arriba y con ánimos!
miércoles, 5 de octubre de 2011
Sección: Senderos pasados
Día 12
Hoy voy a hacer mi ensayo diario como parte de esta nueva sección, como ya adelantaba, es una sección de recuerdos, y para empezar me gustaría empezar por este recuerdo, es de hace mucho, tanto que yo tan solo tenía 2 años, hace mucho, teniendo en cuenta que ya estoy casi en los 23, pero me recuerda como empeze, como soñaba con ser algo grande.
Hoy voy a hacer mi ensayo diario como parte de esta nueva sección, como ya adelantaba, es una sección de recuerdos, y para empezar me gustaría empezar por este recuerdo, es de hace mucho, tanto que yo tan solo tenía 2 años, hace mucho, teniendo en cuenta que ya estoy casi en los 23, pero me recuerda como empeze, como soñaba con ser algo grande.
Como diría el Guerrero nº 13, "He aquí que veo a mi padre... mi madre y mis hermanos", pues algo así, ahí estamos mi padre, bastante más joven que ahora y mi hermano, el cual si lo veis ahora ha cambiado mucho, aunque sigue siendo igual de buen hermano. Y ahí estoy yo con pose de chulo, con pose de Marlon Brando en el padrino, como el malo de el Inspector Gadget, con pose de cani, como quien dice, osea yo to reshulón.
¿Por qué pongo esta imagen? Pues porque esas dos personas, junto a mi madre (No encontraba ninguna foto donde saliésemos tan natural), han sido personas que me han marcado y mucho, si no fuese por ellos no sería ahora tampoco como soy hoy.
Me veo obligado a darle las gracias a mis padres, por darme las oportunidades que me han dado, por darme la educación y cariño que siempre he necesitado, lo único que me hubiese gustado que hubiese sido diferente, es que hubieseis confiado más en mi y en mi palabra, que me consideraseis un hombre maduro ya, y alguien en quien confiar cosas importantes.
También darle las gracias a mi hermano, que siempre ha estado ahi aguantandome y cuidandome, que muchas veces lo he tratado mal y me arrepiento de ello, pero se que siempre estará ahi si le necesito y le doy las gracias por ello.
No me puedo quejar de mi camino ya hecho, porque junto a gente tan especial como ellos, todo es mas facil y liviano, además de otras muchas personas junto con las que he convivido, pero ellos son unos de los mas importantes, gracias por todo.
P.D: Mi estado anímico es bueno, solo estoy algo nostálgico, estoy como dice la canción de Nach, con hambre de victoria!!!
martes, 4 de octubre de 2011
Fragmento de un espejo roto
Día 11
Hoy quiero hablar de varias cosas, una de ellas es algo que me fastidia bastante, esa cosa, es que mis padres siguen tratandome como un niño de 10 años, a pesar de tener ya casi 23, sin embargo, me exigen lo mismo que a uno de 23, aunque no me cuentan la mitad de la historia.
¿Por qué digo esto? Pues porque la mayoría de las cosas no me la cuentan, por ejemplo, hace cosa de 5 años me enteré que mi abuelo materno sufría de los nervios y que tenia algunos problemas mentales, hace algo menos me enteré de que mi madre tiene Lupus o un sindrome de nombre extraño, el cual hace que tenga problemas de circulación, que a la vez es posible que yo lo herede, pero a ellos no les parece suficientemente importante para decirmelo o no les parezco suficientemente maduro para afrontarlo, siempre me entero de las cosas con segundas, como por ejemplo cuando mi abuelo paterno enfermó y perdió el norte, me tuve que enterar de que tenía locura no se que en la jerga de los psicologos, era algo obvio, pero ¿Por qué mi padre nunca me lo dijo? Para ellos sigo teniendo 10 años y no estoy capacitado para afrontar el mundo, pero bueno, me fastidia en sobre manera.
Aún así, no quiero hablar solo de eso, esto solo era un inciso, me gustaría hablar de la importancia de los recuerdos, pienso que el peor castigo que se me podría dar, sería que tuviese Alzheimer, ¿Por qué? Le doy mucha importancia a mis recuerdos, a lo que conozco, a lo vivido, y como dije ayer mirar atrás y darme cuenta de que estoy viviendo mi vida como quiero. ¿Como sería mirar atrás y no ver nada? Todo en blanco, supongo que así es como debió sentirse mi abuelo cuando perdió el norte, era una persona muy cariñosa y alegre, a pesar de que había pasado media vida trabajando, además cuando te miraba se notaba que te quería mucho, tengo muy buenos recuerdos suyos, pero, había veces que cuando iba a visitarlo a la residencia, se me caía el alma a los pies, aunque en mi cara hubiese una sonrisa perpetua, es doloroso ver a la persona que ha cuidado de ti, que de repente no es capaz ni de comer solo, o de levantarse de una silla de ruedas, o que le miras con ilusión, pensando que te va a reconocer y te mira como a un extraño o le das dos besos y notas que el no sabe quien eres, es doloroso, he de confesar que a veces me dolía verlo así, pero por eso digo que los recuerdos son lo más importante que tenemos, aunque solo seán reacciones o "chispazos" en nuestro cerebro, pero creo que es lo que nos reconoce como lo que somos, como hemos vivido.
En mi mente hay miles de recuerdos, algunos buenos y otros no tanto, desde luego me estoy planteando hacer una seccion de recuerdos, ya que para saber recorrer el camino, hay veces que hay que mirar hacia atrás y recordar... Mis recuerdos me hacen ser quien soy, como diría Ortega y Gasset, yo soy yo y mi circunstancia.
Ultimamente estoy teniendo muchos recuerdos muy buenos, que almaceno en mi mente, la mayoría son junto a mi gente, aunque sobre todo junto a ella, hoy sin ir más lejos, hemos estado hablando de nuestros recuerdos, de nuestros pasados y que nos evocaban esos recuerdos, confieso que me he sentido celoso, pero se que ella me quiere y que esta conmigo, él ya perdió su oportunidad, al menos esa.
En resumen, creo que son nuestros recuerdos los que nos hacen ser como somos, eso y nuestro entorno y posibilidades de futuro, es decir, recuerda tu pasado, vive tu presente y sueña con tu futuro.
P.D: Se que nuestro primer beso no fue tan de pelicula como tu primer beso, la diferencia esta en que en los mios doy parte de mi alma en cada uno de ellos, para que así, no solo recuerdes el primero, sino el primero y mil mas =) Siempre, Uno y mil...
Hoy quiero hablar de varias cosas, una de ellas es algo que me fastidia bastante, esa cosa, es que mis padres siguen tratandome como un niño de 10 años, a pesar de tener ya casi 23, sin embargo, me exigen lo mismo que a uno de 23, aunque no me cuentan la mitad de la historia.
¿Por qué digo esto? Pues porque la mayoría de las cosas no me la cuentan, por ejemplo, hace cosa de 5 años me enteré que mi abuelo materno sufría de los nervios y que tenia algunos problemas mentales, hace algo menos me enteré de que mi madre tiene Lupus o un sindrome de nombre extraño, el cual hace que tenga problemas de circulación, que a la vez es posible que yo lo herede, pero a ellos no les parece suficientemente importante para decirmelo o no les parezco suficientemente maduro para afrontarlo, siempre me entero de las cosas con segundas, como por ejemplo cuando mi abuelo paterno enfermó y perdió el norte, me tuve que enterar de que tenía locura no se que en la jerga de los psicologos, era algo obvio, pero ¿Por qué mi padre nunca me lo dijo? Para ellos sigo teniendo 10 años y no estoy capacitado para afrontar el mundo, pero bueno, me fastidia en sobre manera.
Aún así, no quiero hablar solo de eso, esto solo era un inciso, me gustaría hablar de la importancia de los recuerdos, pienso que el peor castigo que se me podría dar, sería que tuviese Alzheimer, ¿Por qué? Le doy mucha importancia a mis recuerdos, a lo que conozco, a lo vivido, y como dije ayer mirar atrás y darme cuenta de que estoy viviendo mi vida como quiero. ¿Como sería mirar atrás y no ver nada? Todo en blanco, supongo que así es como debió sentirse mi abuelo cuando perdió el norte, era una persona muy cariñosa y alegre, a pesar de que había pasado media vida trabajando, además cuando te miraba se notaba que te quería mucho, tengo muy buenos recuerdos suyos, pero, había veces que cuando iba a visitarlo a la residencia, se me caía el alma a los pies, aunque en mi cara hubiese una sonrisa perpetua, es doloroso ver a la persona que ha cuidado de ti, que de repente no es capaz ni de comer solo, o de levantarse de una silla de ruedas, o que le miras con ilusión, pensando que te va a reconocer y te mira como a un extraño o le das dos besos y notas que el no sabe quien eres, es doloroso, he de confesar que a veces me dolía verlo así, pero por eso digo que los recuerdos son lo más importante que tenemos, aunque solo seán reacciones o "chispazos" en nuestro cerebro, pero creo que es lo que nos reconoce como lo que somos, como hemos vivido.
En mi mente hay miles de recuerdos, algunos buenos y otros no tanto, desde luego me estoy planteando hacer una seccion de recuerdos, ya que para saber recorrer el camino, hay veces que hay que mirar hacia atrás y recordar... Mis recuerdos me hacen ser quien soy, como diría Ortega y Gasset, yo soy yo y mi circunstancia.
Ultimamente estoy teniendo muchos recuerdos muy buenos, que almaceno en mi mente, la mayoría son junto a mi gente, aunque sobre todo junto a ella, hoy sin ir más lejos, hemos estado hablando de nuestros recuerdos, de nuestros pasados y que nos evocaban esos recuerdos, confieso que me he sentido celoso, pero se que ella me quiere y que esta conmigo, él ya perdió su oportunidad, al menos esa.
En resumen, creo que son nuestros recuerdos los que nos hacen ser como somos, eso y nuestro entorno y posibilidades de futuro, es decir, recuerda tu pasado, vive tu presente y sueña con tu futuro.
P.D: Se que nuestro primer beso no fue tan de pelicula como tu primer beso, la diferencia esta en que en los mios doy parte de mi alma en cada uno de ellos, para que así, no solo recuerdes el primero, sino el primero y mil mas =) Siempre, Uno y mil...
lunes, 3 de octubre de 2011
It's my life!!
Día 10 (Por fin 2 cifras!)
Hoy me he parado a pensar sobre que debería escribir hoy en mi blog, he repasado mentalmente mi día, desde las horas de "clase", en las que pasamos más tiempo como porteadores o informáticos, que haciendo lo que deberíamos hacer, aun así, es mejor eso a empaparnos de teoría y más teoría, es bien simple. Durante la mañana me vi sorprendido por una llamada de mi dulce luz de mis ojos, he de confesar que me sentí querido, no se, sentía que estaba cerca mía a pesar de separarnos al menos 100 kms, la sentía junto a mí.
Después mi día ha sido una semi-maratón en la que hemos estado haciendo miles de recados, con un momento de relax incluido, además de una llamada, algo tarde para jugar a rol, aunque bueno otra vez será. Se que no puedo acapararla siempre, todos los segundos de mi vida, pero hoy, que hemos estado juntos unas 3 horas, me han parecido suficiente, otra veces cuando la dejo en casa tengo la necesidad de pasar más tiempo con ella, pero parece que por fín, me estoy acostumbrando a estos nuevos horarios. Maldito sindrome post-vacacional ¬¬.
Aún así no es eso de lo que quiero hablar, hoy quiero hablar de la capacidad de hacer cosas, de luchar por nuestros sueños, hay claros ejemplos a mi alrededor, gente que no parecían tener interes por estudiar, o no le gustaba y de repente han cambiado y mucho, un ejemplo claro es mi colega Ryeblues, un tipo grande, que cuando conocí, era apenas un adolescente que luchaba por no ser friki o ser alguien normal y ahora mismo para mi desde luego es un genio, es alguien grande y que llegará bien lejos, no se si ya como arquitecto o como que, pero estoy seguro que llegará lejos como persona.
Otra claro ejemplo es mi propio hermano, el cual a pesar de no tener una carrera o tener un trabajo abusivo y poco motivante, el busca programar lo que le gusta, hacer proyectos que puedan llegar a ser grandes, suerte para eso, pronto veremos a la nueva Microsoft ^^.
Otro, es el de mi novia, la cual a pesar de costarle estudiar, hizo un esfuerzo durante un mes para poder aprobar las asignaturas y eso, junto a un poco de ayuda lectiva, ahora esta cumpliendo su sueño, hacer un Bachillerato de Artes, con el cual esta muy ilusionada y se le nota, los ojos le hacen chispitas cada vez que habla de lo bien que se lo pasa allí y de lo que le gusta. Solo puedo decirle una cosa, sigue así, pequeña, llegarás muy lejos, espero ver pronto Transformers X, con los mejores efectos especiales que haga que tenga que cambiarme de ropa interior.
Y por último, y no por ello menos egocentrico, yo mismo, se que no puedo galardonarme en muchas ocasiones con medallas, pues he cometido fallos y errores en mi vida, pero aún asi, es lo que yo he decidido y mi filosofía de vida siempre ha sido, si tienes la oportunidad prueba e intentalo y siempre mira hacia atrás y siente que estas viviendo tu vida al 120 %, y de momento creo que lo estoy consiguiendo, queda todavía que recorrer, pero de lo que estoy seguro, es de que mi vida, la elijo yo...
Hoy me he parado a pensar sobre que debería escribir hoy en mi blog, he repasado mentalmente mi día, desde las horas de "clase", en las que pasamos más tiempo como porteadores o informáticos, que haciendo lo que deberíamos hacer, aun así, es mejor eso a empaparnos de teoría y más teoría, es bien simple. Durante la mañana me vi sorprendido por una llamada de mi dulce luz de mis ojos, he de confesar que me sentí querido, no se, sentía que estaba cerca mía a pesar de separarnos al menos 100 kms, la sentía junto a mí.
Después mi día ha sido una semi-maratón en la que hemos estado haciendo miles de recados, con un momento de relax incluido, además de una llamada, algo tarde para jugar a rol, aunque bueno otra vez será. Se que no puedo acapararla siempre, todos los segundos de mi vida, pero hoy, que hemos estado juntos unas 3 horas, me han parecido suficiente, otra veces cuando la dejo en casa tengo la necesidad de pasar más tiempo con ella, pero parece que por fín, me estoy acostumbrando a estos nuevos horarios. Maldito sindrome post-vacacional ¬¬.
Aún así no es eso de lo que quiero hablar, hoy quiero hablar de la capacidad de hacer cosas, de luchar por nuestros sueños, hay claros ejemplos a mi alrededor, gente que no parecían tener interes por estudiar, o no le gustaba y de repente han cambiado y mucho, un ejemplo claro es mi colega Ryeblues, un tipo grande, que cuando conocí, era apenas un adolescente que luchaba por no ser friki o ser alguien normal y ahora mismo para mi desde luego es un genio, es alguien grande y que llegará bien lejos, no se si ya como arquitecto o como que, pero estoy seguro que llegará lejos como persona.
Otra claro ejemplo es mi propio hermano, el cual a pesar de no tener una carrera o tener un trabajo abusivo y poco motivante, el busca programar lo que le gusta, hacer proyectos que puedan llegar a ser grandes, suerte para eso, pronto veremos a la nueva Microsoft ^^.
Otro, es el de mi novia, la cual a pesar de costarle estudiar, hizo un esfuerzo durante un mes para poder aprobar las asignaturas y eso, junto a un poco de ayuda lectiva, ahora esta cumpliendo su sueño, hacer un Bachillerato de Artes, con el cual esta muy ilusionada y se le nota, los ojos le hacen chispitas cada vez que habla de lo bien que se lo pasa allí y de lo que le gusta. Solo puedo decirle una cosa, sigue así, pequeña, llegarás muy lejos, espero ver pronto Transformers X, con los mejores efectos especiales que haga que tenga que cambiarme de ropa interior.
Y por último, y no por ello menos egocentrico, yo mismo, se que no puedo galardonarme en muchas ocasiones con medallas, pues he cometido fallos y errores en mi vida, pero aún asi, es lo que yo he decidido y mi filosofía de vida siempre ha sido, si tienes la oportunidad prueba e intentalo y siempre mira hacia atrás y siente que estas viviendo tu vida al 120 %, y de momento creo que lo estoy consiguiendo, queda todavía que recorrer, pero de lo que estoy seguro, es de que mi vida, la elijo yo...
domingo, 2 de octubre de 2011
¿Viendo la luz?
Día 9 (Sí, lo siento ayer no pude escribir)
Este fin de semana ha sido posiblemente el más kármico de lo que llevo de año, ¿Por qué digo esto? Pues porque me han pasado muchas cosas buenas, por ejemplo, pudimos ir a la pizzería de los padres de M, mis padres me dejaron el coche, además de pasarme el día entero con ella y además ver una pelicula en plan familia y tal. Además de poder estar con mis amigos y pasarlo de miedo, claro está, no me olvido de vosotros.
Me ha gustado este fin de semana, ha sido muy bueno, desde luego estas cosas me hacen pensar que realmente las cosas pueden pasar por alguna razón, para darnos cuenta de algunas cosas. ¿Que me he dado cuenta yo?
De que puedo, de que soy fuerte y de que a pesar de que no pudiera estar durante una semana con ella, podría sobrellevarlo, incluso más, la sigo queriendo, pero creo que he pasado al siguiente estadío del amor, aquel en el que amas a esa persona, la necesitas y la añoras, pero eres capaz de comprender que hay tiempo para todo y que no tienes que pasarlo necesariamente junto a ella, porque ella siempre esta contigo. Es así de simple.
Hay veces que necesitamos pensar en muchas cosas, y necesitamos estar solos, sobre todo para arreglar problemas que nos carcomen, yo nunca he sido de comentar mis problemas con nadie, pero es cierto que ultimamente me he dado cuenta de que hay gente que vela por mi, además de que yo vele por ellos, quizás es el paradigma humano, capaz de lanzar bombas atómicas y aniquilar a miles de personas o capaz de pensar más en el projimo que en uno mismo.
Aun así, esto no es lo que importa, lo que verdaderamente importa es que estoy viendo la luz, el final del tunel y "Lo que no te mata, te hace más fuerte", así me siento y se que por ella haría cualquier cosa, por que la quiero con locura. No me extiendo más tengo que hacer un preludio de una Drow, muahahah, varones sus vais a cagar !! XD
P.D: Me encanta verla dormir conmigo =3
Este fin de semana ha sido posiblemente el más kármico de lo que llevo de año, ¿Por qué digo esto? Pues porque me han pasado muchas cosas buenas, por ejemplo, pudimos ir a la pizzería de los padres de M, mis padres me dejaron el coche, además de pasarme el día entero con ella y además ver una pelicula en plan familia y tal. Además de poder estar con mis amigos y pasarlo de miedo, claro está, no me olvido de vosotros.
Me ha gustado este fin de semana, ha sido muy bueno, desde luego estas cosas me hacen pensar que realmente las cosas pueden pasar por alguna razón, para darnos cuenta de algunas cosas. ¿Que me he dado cuenta yo?
De que puedo, de que soy fuerte y de que a pesar de que no pudiera estar durante una semana con ella, podría sobrellevarlo, incluso más, la sigo queriendo, pero creo que he pasado al siguiente estadío del amor, aquel en el que amas a esa persona, la necesitas y la añoras, pero eres capaz de comprender que hay tiempo para todo y que no tienes que pasarlo necesariamente junto a ella, porque ella siempre esta contigo. Es así de simple.
Hay veces que necesitamos pensar en muchas cosas, y necesitamos estar solos, sobre todo para arreglar problemas que nos carcomen, yo nunca he sido de comentar mis problemas con nadie, pero es cierto que ultimamente me he dado cuenta de que hay gente que vela por mi, además de que yo vele por ellos, quizás es el paradigma humano, capaz de lanzar bombas atómicas y aniquilar a miles de personas o capaz de pensar más en el projimo que en uno mismo.
Aun así, esto no es lo que importa, lo que verdaderamente importa es que estoy viendo la luz, el final del tunel y "Lo que no te mata, te hace más fuerte", así me siento y se que por ella haría cualquier cosa, por que la quiero con locura. No me extiendo más tengo que hacer un preludio de una Drow, muahahah, varones sus vais a cagar !! XD
P.D: Me encanta verla dormir conmigo =3
sábado, 1 de octubre de 2011
La más oscura de las sendas
Día 7
Últimamente tengo días malos y muy malos, a veces el karma me recompensa con un día maravilloso, pero el de esta semana, todavía no ha llegado, espero que llegue pronto, pues necesito un descanso.
Después de haber luchado contra viento y marea contra miles de dudas, contra miedos, contra soledad, contra todo ser infernal o sentimiento que se me ha puesto delante, tan solo para conservar el amor de mi luz y mis estrellas, tan solo para poder verla y sonreír y verla sonreír y ser feliz, es tan fácil...
Hoy fuimos ha hacer una sesión de fotos juntos, varias personas, amigos nuestros, todo comenzó bien, pero más adelante se torció por culpa de una discusión, que al fin y al cabo y tras un buen rato de caras largas y niñerias, al menos por mi parte, se solucionó, haciéndome comprender, que valoro poco las cosas que ella hace por mi, que no me doy cuenta que ella también se sacrifica, que no solo soy yo el que lo pasa mal a veces, o el que esta preocupado, que ella también lo hace, lo que pasa es que eso no es algo que se vaya por ahí diciendo, por lo que solo lo sabe el que lo hace, pero a partir de ahora lo debo tener en cuenta...
Después todo marchó genial, cenamos todos juntos y nos lo pasamos genial, pero entonces volvió a asaltarme la tristeza, que parece que se ha encariñado conmigo y no para de visitarme, menos mal que solo es momentáneamente. Me sentí falto de atención, de cariño, no es que pida que mi novia no se separe de mi, pero que al menos entre ticket y ticket de ayuda a algún amigo, venga a verme y que me diga de alguna forma breve, "hola, estoy aquí y te quiero muchísimo", un beso, una caricia, un abrazo, tan solo un momento, pero hay veces que no nos damos cuenta de las cosas hasta que nos las dicen...
Pienso que deberíamos valorar las cosas buenas, pequeñas y grandes y pasar por alto las malas, tanto grandes como pequeñas, porque después de todo, las cosas que nos hacen sentir bien son las buenas y con ser felices ya estamos consiguiendo mucho más que enfadandonos.
Pienso que M es la persona más maravillosa del mundo, y si lees esto, quiero que sepas que nunca temas o pienses que te voy a dejar, porque no lo voy a hacer, pase lo que pase, porque sin tí ya no se vivir, ya no se como se camina, como se siente, mi alma te necesita conmigo, y pienso luchar por ti, lucharé contra viento y marea, porque te amo y eso me hace feliz... estar junto a ti.
En definitivo, yo tengo que ser mas independiente, como llevo diciendo ya varios días, pero ella debe ser capaz de buscarme a mi, que no sea yo siempre el que se acerque dando el primer paso, que ella tambien pida perdón si se equivoca, o que yo pueda notar que me añora, no que yo deba mendigar amor, pues el amor es cosa de dos y mendigar entre dos... es mal negocio...
Aun así, como dice esta canción de los AbuSymbel Zero, grupo de Rota, <Lázaro levanta, hoy tienes que luchar>, pues eso, todavía hay mucho que luchar, hemos ganado una batalla, pero no la guerra, el primer paso ya esta dado, ahora hay que cruzar la senda...
Últimamente tengo días malos y muy malos, a veces el karma me recompensa con un día maravilloso, pero el de esta semana, todavía no ha llegado, espero que llegue pronto, pues necesito un descanso.
Después de haber luchado contra viento y marea contra miles de dudas, contra miedos, contra soledad, contra todo ser infernal o sentimiento que se me ha puesto delante, tan solo para conservar el amor de mi luz y mis estrellas, tan solo para poder verla y sonreír y verla sonreír y ser feliz, es tan fácil...
Hoy fuimos ha hacer una sesión de fotos juntos, varias personas, amigos nuestros, todo comenzó bien, pero más adelante se torció por culpa de una discusión, que al fin y al cabo y tras un buen rato de caras largas y niñerias, al menos por mi parte, se solucionó, haciéndome comprender, que valoro poco las cosas que ella hace por mi, que no me doy cuenta que ella también se sacrifica, que no solo soy yo el que lo pasa mal a veces, o el que esta preocupado, que ella también lo hace, lo que pasa es que eso no es algo que se vaya por ahí diciendo, por lo que solo lo sabe el que lo hace, pero a partir de ahora lo debo tener en cuenta...
Después todo marchó genial, cenamos todos juntos y nos lo pasamos genial, pero entonces volvió a asaltarme la tristeza, que parece que se ha encariñado conmigo y no para de visitarme, menos mal que solo es momentáneamente. Me sentí falto de atención, de cariño, no es que pida que mi novia no se separe de mi, pero que al menos entre ticket y ticket de ayuda a algún amigo, venga a verme y que me diga de alguna forma breve, "hola, estoy aquí y te quiero muchísimo", un beso, una caricia, un abrazo, tan solo un momento, pero hay veces que no nos damos cuenta de las cosas hasta que nos las dicen...
Pienso que deberíamos valorar las cosas buenas, pequeñas y grandes y pasar por alto las malas, tanto grandes como pequeñas, porque después de todo, las cosas que nos hacen sentir bien son las buenas y con ser felices ya estamos consiguiendo mucho más que enfadandonos.
Pienso que M es la persona más maravillosa del mundo, y si lees esto, quiero que sepas que nunca temas o pienses que te voy a dejar, porque no lo voy a hacer, pase lo que pase, porque sin tí ya no se vivir, ya no se como se camina, como se siente, mi alma te necesita conmigo, y pienso luchar por ti, lucharé contra viento y marea, porque te amo y eso me hace feliz... estar junto a ti.
En definitivo, yo tengo que ser mas independiente, como llevo diciendo ya varios días, pero ella debe ser capaz de buscarme a mi, que no sea yo siempre el que se acerque dando el primer paso, que ella tambien pida perdón si se equivoca, o que yo pueda notar que me añora, no que yo deba mendigar amor, pues el amor es cosa de dos y mendigar entre dos... es mal negocio...
Aun así, como dice esta canción de los AbuSymbel Zero, grupo de Rota, <Lázaro levanta, hoy tienes que luchar>, pues eso, todavía hay mucho que luchar, hemos ganado una batalla, pero no la guerra, el primer paso ya esta dado, ahora hay que cruzar la senda...
jueves, 29 de septiembre de 2011
Verdades Absolutas
Día 6
Hoy me siento como un Encoder Absoluto, ¿Que es eso? Es un transductor que es capaz de medir velocidad de giro de un movimiento,... vamos que no os habéis enterado de nada, pero no importa, porque no me siento Encoder, sino más bien Absoluto, hoy me he dado cuenta de varias cosas, de verdades absolutas.
1- Soy más fuerte de lo que creía.
Mentalmente, claro está, todavía no he encontrado la maquina del capitán américa para ponerme cuadrado, así que habrá que sudar la camiseta. Esta tarde tenía el impulso primario de correr hacia ella y abrazarla, pero no lo hice. Murphy quiso que nos encontrásemos en el mismo bar, a la misma hora, pero no importaba yo tenía mi propia compañía y aunque ansiaba correr a abrazarla y besarla, guarde la compostura como pude, me he dado cuenta de que no es tan difícil la gesta que debo llevar a cabo, ahora que se de lo que soy capaz.
2 - No estoy solo.
Ya lo descubrí el fin de semana pasado, cuando me echaron una mano entre todos para salir del bache, al igual que ha ocurrido hoy, gracias a un buen amigo, casi hermano, me ha ayudado hoy a despejar la mente y pensar en otras cosas, o pensar en ella de otra forma, de forma que no la echase de menos, al menos no mucho. Además del apoyo que he recibido por muchas personas de mi alrededor, gracias a todos chic@s, sois de gran ayuda. ^^
3 - Estoy más enamorado que nunca.
Hoy, aunque mi objetivo era no verla, Murphy quiso que fuese así, pero no importa, porque como ya he dicho pude guardar la compostura, aun así, estuve toda la tarde haciendo un vídeo, para dárselo, después de todo en 1 mes hacemos 1 año juntos, es algo importante, y siempre me gusta demostrar cuanto quiero a la otra persona. Solo me ha hecho falta ver la sonrisa con la que me miraba cuando me vio después de ver el vídeo, o como me habló cuando me llamó por teléfono. La amo estoy seguro de ello y también se que no voy a poder vivir sin ella, pero puedo soportar su falta, al menos temporal.
4 - Ella me quiere mas que nunca.
A pesar de todo lo sucedido los últimos días, me basta con verla hoy, en un solo momento en el que estado con ella, para saber que me ama y que ella también lloraría en su cuarto sola si me perdiese, que sufriría y aunque no exteriorice lo que yo, ella lo siente por dentro. Creo que he encontrado a mi alma gemela, ahora solo tengo que conservarla.
Debo seguir mi objetivo, eso sí, con fuerzas recuperadas, con ganas de luchar, vivir y soñar, gracias a todos aquellos que estáis ahí cuando más os necesito y gracias a ti M por ser como eres, te quiero.
Hoy me siento como un Encoder Absoluto, ¿Que es eso? Es un transductor que es capaz de medir velocidad de giro de un movimiento,... vamos que no os habéis enterado de nada, pero no importa, porque no me siento Encoder, sino más bien Absoluto, hoy me he dado cuenta de varias cosas, de verdades absolutas.
1- Soy más fuerte de lo que creía.
Mentalmente, claro está, todavía no he encontrado la maquina del capitán américa para ponerme cuadrado, así que habrá que sudar la camiseta. Esta tarde tenía el impulso primario de correr hacia ella y abrazarla, pero no lo hice. Murphy quiso que nos encontrásemos en el mismo bar, a la misma hora, pero no importaba yo tenía mi propia compañía y aunque ansiaba correr a abrazarla y besarla, guarde la compostura como pude, me he dado cuenta de que no es tan difícil la gesta que debo llevar a cabo, ahora que se de lo que soy capaz.
2 - No estoy solo.
Ya lo descubrí el fin de semana pasado, cuando me echaron una mano entre todos para salir del bache, al igual que ha ocurrido hoy, gracias a un buen amigo, casi hermano, me ha ayudado hoy a despejar la mente y pensar en otras cosas, o pensar en ella de otra forma, de forma que no la echase de menos, al menos no mucho. Además del apoyo que he recibido por muchas personas de mi alrededor, gracias a todos chic@s, sois de gran ayuda. ^^
3 - Estoy más enamorado que nunca.
Hoy, aunque mi objetivo era no verla, Murphy quiso que fuese así, pero no importa, porque como ya he dicho pude guardar la compostura, aun así, estuve toda la tarde haciendo un vídeo, para dárselo, después de todo en 1 mes hacemos 1 año juntos, es algo importante, y siempre me gusta demostrar cuanto quiero a la otra persona. Solo me ha hecho falta ver la sonrisa con la que me miraba cuando me vio después de ver el vídeo, o como me habló cuando me llamó por teléfono. La amo estoy seguro de ello y también se que no voy a poder vivir sin ella, pero puedo soportar su falta, al menos temporal.
4 - Ella me quiere mas que nunca.
A pesar de todo lo sucedido los últimos días, me basta con verla hoy, en un solo momento en el que estado con ella, para saber que me ama y que ella también lloraría en su cuarto sola si me perdiese, que sufriría y aunque no exteriorice lo que yo, ella lo siente por dentro. Creo que he encontrado a mi alma gemela, ahora solo tengo que conservarla.
Debo seguir mi objetivo, eso sí, con fuerzas recuperadas, con ganas de luchar, vivir y soñar, gracias a todos aquellos que estáis ahí cuando más os necesito y gracias a ti M por ser como eres, te quiero.
Sección: Canciones que marcan
Hoy con otra canción nueva, una de un grupo que descubrí hace ya mucho tiempo, que tuve la suerte de verlos tocar en directo en Sevilla, en la antigua Sala Q, junto a Warcry, dos grupazos de Asturias, patria querida.
Esta canción habla sobre la necesidad de las personas, quizás refleje un poco mi extraña situación actual, además es una canción muy Power Metal, osea de las mias ^^ ARRIBA DARKSUN!!
Letra:
Hay algo en mi interior que oscurece el corazón
Esta canción habla sobre la necesidad de las personas, quizás refleje un poco mi extraña situación actual, además es una canción muy Power Metal, osea de las mias ^^ ARRIBA DARKSUN!!
Letra:
Hay algo en mi interior que oscurece el corazón
hoy mi sombra llora de dolor , la esperanza desapareció
Buscar un escape a una vida sin dirección
quien sois para malgastar nuestro sueño de libertad
Hay un camino hacia la luz
iré solo si estas tu
afrontar la tempestad
vender mi alma para...
A tu lado estar para siempre
sin tu amor mi vida muere
estar para siempre
junto a ti perpetuamente iré
Me asfixio al ver estas yagas en mi mente
una lagrima que llega al fin del momento en que falleci...
pasar a un estado marchito que extingue la ilusion
con la muerte he podido escapar
de este triste e infecto lugar
Hay un camino hacia la luz
iré solo si estas tu
afrontar la tempestad
vender mi alma para...
A tu lado estar para siempre
sin tu amor mi vida muere
estar para siempre
junto a ti perpetuamente
Perpetuamente...
miércoles, 28 de septiembre de 2011
Un Humphrey Bogart español.
Día 5
Es muy extraña la sensación que recorre hoy mi cuerpo, durante toda la mañana estuve pensando sobre que escribir, pero no llegue a pensar que escribiría hoy sobre esto, como digo es extraño. Es una sensación entre de vacío y desbordante. Sientes como si el amor saliese por todos tus poros, pero no pudieses darlo en todo su esplendor, como digo es extraño.
¿Por qué digo esto? Bien sencillo, hoy he comprendido que tengo un problema, se que lo primero es reconocerlo, pero me temo que este es de dificil superación. He notado que soy demasiado cariñoso, demasiado pegajoso con mi pareja, eso a priori puede ser bueno, pero cuando tu pareja, a pesar de quererte, no necesita tanto amor, que suele ser lo más normal, ya que soy bastante cansino, entonces tienes un problema. Es como si tuvieses tanto amor que quieres condensar en un milisegundo, que acabas por sentirte mal por no dar/recibir lo que esperabas, por no ver cumplidas tus expectativas, aun así, no es un problema suyo, sino más bien mio, es un problema de enfoque.
Es como si tu fueses un hombre normal y corriente, guardian de tu amor y todo eso, y que cuando tu novia necesita un administrativo, ahí estas tu con una flamante capa atada a tu espalda, para solucionar cualquier problema, ¿Que necesita un informático? Mismo proceso, siempre estamos ahi para ellas, para lo que necesiten, ¿Que están malas y requieren de un payaso a domicilio para alegrarse? Ahí estas tu, que no llevas nariz roja, pero ni te hace falta. La gran mayoría no pasa de eso, pero yo si. ¿Y si tu quisieses estar con esa persona siempre, en todo momento? Se que el amor muchas veces es así, pero es extraño cuando quieres dar amor, pero no puedes, no es culpa de nadie realmente, las personas tenemos un límite de amor por así decirlo, cuando llenamos el límite, "Puke Rainbows", ya sabeis. Pero yo no parezco tener límite, es como si no solo quisiera estar cuando hicera falta a ella, que en parte es normal, porque ella tambien debería estar cuando yo la requiriera, pero mi problema es que siempre la requiero, y eso no puede ser, como diría Emma Shapplin, Mea Culpa.
¿Que saco en claro en todo esto? Pues que no puedes hacer tu vida alrededor de una persona, porque quizás esa persona crezca y te veas avasallado por su crecimiento y temas o que todo se vaya a derrumbar y ella vaya a dejar de quererte, o que no puedes sentirte lleno, pues no das/recibes lo que esperabas. No puedes depender solo de una persona, que debe ser importante, pero el mundo sigue girando aunque ella no esté.
El problema es que ahora miro a mi alrededor y quizás ya es algo tarde, no veo nadie en quien apoyarme, alguien que me ayude a despegarme de ella, que tire y me saque de esta obsesion emocional, así que no me queda otra que salir de ella yo solo, aunque me deje el pellejo en ello, pues si no lo hago a la larga será mucho peor y esa persona a la que tanto amas, acabará cansada de recibir tanto amor y que le exijan tanto amor, pero bueno, solo os pido que me deseéis suerte, pues mi tarea es dificil, pero no imposible, pues nada en el mundo es imposible...
Aunque como diría Humphrey, siempre nos quedará París...
P.D: No olvidar no dar el coñazo con el movil =)
Es muy extraña la sensación que recorre hoy mi cuerpo, durante toda la mañana estuve pensando sobre que escribir, pero no llegue a pensar que escribiría hoy sobre esto, como digo es extraño. Es una sensación entre de vacío y desbordante. Sientes como si el amor saliese por todos tus poros, pero no pudieses darlo en todo su esplendor, como digo es extraño.
¿Por qué digo esto? Bien sencillo, hoy he comprendido que tengo un problema, se que lo primero es reconocerlo, pero me temo que este es de dificil superación. He notado que soy demasiado cariñoso, demasiado pegajoso con mi pareja, eso a priori puede ser bueno, pero cuando tu pareja, a pesar de quererte, no necesita tanto amor, que suele ser lo más normal, ya que soy bastante cansino, entonces tienes un problema. Es como si tuvieses tanto amor que quieres condensar en un milisegundo, que acabas por sentirte mal por no dar/recibir lo que esperabas, por no ver cumplidas tus expectativas, aun así, no es un problema suyo, sino más bien mio, es un problema de enfoque.
Es como si tu fueses un hombre normal y corriente, guardian de tu amor y todo eso, y que cuando tu novia necesita un administrativo, ahí estas tu con una flamante capa atada a tu espalda, para solucionar cualquier problema, ¿Que necesita un informático? Mismo proceso, siempre estamos ahi para ellas, para lo que necesiten, ¿Que están malas y requieren de un payaso a domicilio para alegrarse? Ahí estas tu, que no llevas nariz roja, pero ni te hace falta. La gran mayoría no pasa de eso, pero yo si. ¿Y si tu quisieses estar con esa persona siempre, en todo momento? Se que el amor muchas veces es así, pero es extraño cuando quieres dar amor, pero no puedes, no es culpa de nadie realmente, las personas tenemos un límite de amor por así decirlo, cuando llenamos el límite, "Puke Rainbows", ya sabeis. Pero yo no parezco tener límite, es como si no solo quisiera estar cuando hicera falta a ella, que en parte es normal, porque ella tambien debería estar cuando yo la requiriera, pero mi problema es que siempre la requiero, y eso no puede ser, como diría Emma Shapplin, Mea Culpa.
¿Que saco en claro en todo esto? Pues que no puedes hacer tu vida alrededor de una persona, porque quizás esa persona crezca y te veas avasallado por su crecimiento y temas o que todo se vaya a derrumbar y ella vaya a dejar de quererte, o que no puedes sentirte lleno, pues no das/recibes lo que esperabas. No puedes depender solo de una persona, que debe ser importante, pero el mundo sigue girando aunque ella no esté.
El problema es que ahora miro a mi alrededor y quizás ya es algo tarde, no veo nadie en quien apoyarme, alguien que me ayude a despegarme de ella, que tire y me saque de esta obsesion emocional, así que no me queda otra que salir de ella yo solo, aunque me deje el pellejo en ello, pues si no lo hago a la larga será mucho peor y esa persona a la que tanto amas, acabará cansada de recibir tanto amor y que le exijan tanto amor, pero bueno, solo os pido que me deseéis suerte, pues mi tarea es dificil, pero no imposible, pues nada en el mundo es imposible...
Aunque como diría Humphrey, siempre nos quedará París...
P.D: No olvidar no dar el coñazo con el movil =)
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