Descansa en paz

Día 51

Hoy descansa en paz todo mi ser, no paz tranquila y placentera, sino la paz de la muerte, me siento tremendamente vacío, ausente de emociones, necesitado de calor humano, me siento solo, a pesar de estar rodeado, me he aislado tanto de todo, he alejado tanto mis sentimientos que ahora no siento, he puesto tanto entre las personas que me rodean y yo, que no confió en ellas para mostrarme al descubierto, es por eso que hoy muere mi inocencia, mi fe, mi pasión, mi sentir, mi ilusión, mi imaginación, mi ser.

Parece que siempre escribo cuando estoy mal, triste o decaído, pero supongo que es cuando más falta me hace, ahora mismo como digo me siento vació, y ausente de calor. Mi casa es un lugar donde sobrevivo, apenas tengo relación con mis padres y cuando lo hago es para discutir o pedir dinero, es bastante triste, pero es así. He perdido tantas cosas en común con mis padres que para mi son personas que convivo con ellas y a veces les hablo, es como si fuesen mis compañeros de piso o los dueños de una pensión donde vivo. No me aportan cariño ni calor humano, tan solo discusión y frialdad.

Mis amigos, son cercanos, puedo confiar en ellos, pero soy yo quien no confía en ellos posiblemente, quien no quiera abrirse a los demás temiendo que se cansen de mi, o que hablen mas de la cuenta, hay pocas personas con las que me sienta a gusto hablado de mis pesares y pensamientos, pero la mayoría están lejos de mi o no puedo hablar siempre con ellos, es por eso que muchas veces puedo sentirme solo, ya que cuando veo que caigo y me quiero aferrar a una mano amiga, esa mano no esta a mi alcance.

Mi novia, es alguien a quien amo por encima de todo, por la cual haría cualquier cosa, pero últimamente siento que esta cansada del lugar donde vivimos, del entorno, que quiere volar y ver cosas. Todo ello afecta directamente a nuestra relación, noto como es menos cercana a mi, noto que prefiere estar en multitud que los dos juntos, noto que lo que siente por mi o se esta apagando o lo esta guardando para ella, con miedo de acabar sin sentir nada. Me siento ausente de calor humano, la veo, esta conmigo pero es como quien esta con un amigo intimo, no se, al menos es lo que siento últimamente. Yo también estoy cansado de donde vivo, quiero volar, pero no puedo.

Y por último, mi situación economica-laboral, me siento atado de pies y manos y eso me frustra, no puedo vivir mas tiempo así, me gustaría tener muchas cosas, algunas que mucha gente con menos edad que yo ya la tienen y yo me tengo que conformar con malvivir con poco dinero al mes. Además miro a mi alrededor y me comparo con gente cercana a mi y me siento mal, me siento poca cosa. Las bromas al respecto no me sientan bien, pero es que llevan razón, nada puedo hacer ahora más que aguantar, después tan solo me quedará saltar y volar, lejos bien lejos.

Descansa en paz, mi ser...