Día .. ¿Que importa?
Si, supongo que soy culpable, que soy un ser lamentable, que solo recurre a este sitio para desahogarme para dejar caer todas mis penas y pesares, pero supongo que así me libero de esta carga, pues si la dejo dentro de mi no creo que pueda continuar, me hace sentirme vacío.
Últimamente nada me llena, nadie me sacia, solo aspiro a mas y mas y necesito todo lo que me rodea para llenar ese vacío y aun así, nada... no se que me ocurre quizás todo sea un problema mio, pero siento que se me escapa entre los dedos, que mi alma esta siendo escupida poco a poco por mis labios y no puedo cerrar la boca y capturarla dentro de mi... La miro y tan solo el resto de mi ser que queda dentro de mi se remueve, las cosas cambian, la gente envejece, el ciclo sigue, pero muchas de las cosas que temí, ocurren ahora ante mi, como si todo volviese a ocurrir similar a una pesadilla que gira y gira y me persigue noche tras noche, que ansía verme desesperado, desquiciado, absorto en mi pesar, taciturno, con ganas de tomar mi guitarra y pasear sobre las frías y oscuras calles mojadas.
Me siento... void, vacío, sin ser dentro de mi, cuando beso es como si no ansiara devorar el alma de mi amada en ese beso, tan solo beso, como una oveja mas en el redil, me amuermo, me duermo en las incertidumbres de la vida, no quiero ser uno mas, deseo salir y gritar, sentir, disfrutar cada segundo de mi existencia, pero siento como la llama se apaga dentro de mi, lentamente y poco a poco, y se como termina todo, que ocurre cuando solo queda carbón quemado de esa llama, se lo que es la apatía, el no tener ganas de nada, el aburrimiento, cuando realmente la vida debería sonreír y ser feliz, y gozar cada instante...
Me siento mal, no se hasta que punto, pero siento que mi ser se va, vuela, se esfuma buscando pasiones que no consigo, que ansío pero que no logro encontrar, sintiéndome cual matrimonio, cual persona aborregada y enfermiza que se limita a hacer lo que todos... no más, no lo aguanto más, el problema es ... ¿Y ahora?
